Женщины терпеть не могут мужчин, которые слишком усердно следят за модой

Есть в этом, знаете ли, что-то ненормальное... И очень обидное для ранимой женской души.

Тем более что даже самые несмышленые барышни знают, что мужчины, которые с первого взгляда - по фактуре подкладки и способу заделки швов - отличают Армани от Лагерфельда, вообще предпочитают приглашать в гости не девушек, а молодых людей.

Поэтому не спешите опустошать свой бумажник и все окрестные бутики. Идеальный вариант для преуспевающего молодого человека, ждущего в гости любимую девушку, - это чистая (лучше новая), хорошо выглаженная футболка и приличные джинсы. На ногах - обязательно новые носки и новые же (в крайнем случае - тщательно вымытые) теннисные туфли. Этого более чем достаточно.

Р.S. Ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы ваша гостья непременно разулась. Во-первых, в расхлябанных домашних тапках сорок четвертого размера и сексуальном сарафанчике от OKNY она будет чувствовать себя, скажем мягко, полной дурой, что ей наверняка не понравится. А во-вторых, ее ножки без шпилек окажутся ровно на пятнадцать сантиметров короче. Что наверняка не понравится вам.

2. Благоухайте

Девушки, как известно, просто помешаны на чистоте. Я даже не исключаю, что они произошли напрямую от енотов-полоскунов. Лучшее подтверждение этой крамольной гипотезы - средневзвешенный девичий IQ. Как бы то ни было, зеленого граненого флакона, из которого вы по утрам обычно брызгаете себе в физиономию едко пахнущую жидкость, на этот раз будет явно недостаточно. Купите себе хороший мужской парфюм. Долларов этак за 80. Не меньше. И заодно к парфюму - гель для душа, дезодорант и средства до и после бритья той же линии. Чтобы пахнуть хорошо и одинаково везде. Примите самый тщательный в своей жизни душ. Побрейтесь. Как следует увлажните лицо успокаивающим бальзамом и... побрейтесь еще раз. Потому что нет на свете мужчины, которому не помешало бы побриться два раза подряд. Р.S. Да, самое главное - не забудьте выкинуть упаковку кошмарного турецкого мыла, которое подарила вам на 23 февраля ваша хозяйственная бабушка, и позаботьтесь о том, чтобы в нужный момент в ванной комнате нашлась приличная пена для ванны и парочка романтических свечей в устойчивом подсвечнике. Не исключено, что все это вам еще пригодится...

3. Заинтригуйте ее

Ну вот, она, наконец-то, у вас - свежая, юная и возмутительно сексуальная. Безусловно, вы бы охотно приступили к неофициальной части банкета прямо сейчас, в прихожей, пока смущенная гостья крутится перед зеркалом, судорожно поправляя прическу и в десятый раз нервно припудривая носик. Но - нельзя. Придется сначала откатать обязательную программу. Поэтому любезно проводите даму в гостиную (или где там вы собираетесь ее предварительно развлекать) и попробуйте ловко занять разговором. На самом деле завести непринужденную светскую беседу очень легко. Главное - говорить исключительно о том, что интересно девушке, а не вам. То есть действовать, как на рыбалке. Вы ведь ловите рыбу на мотыля, правда? Да нет, я сама знаю, что плотва лучше берет на ручейника, но - условно говоря - вы ловите рыбу на мотыля. То есть на то, что нравится рыбе. Хотя сами больше всего в жизни обожаете седло барашка под мятным соусом. Девушки устроены по тому же принципу, что и рыбы. Поэтому не стоит взахлеб рассказывать своей гостье о последних ледовых достижениях Русской Ракеты или о том, как за две недели довести до ума четырехглавую мышцу. Вряд ли ваша золотая рыбка проглотит такую скучную наживку. Поэтому говорить придется о вещах, девушке понятных и интересных. Причем не спешите расстраиваться, если вы по ряду причин не очень хорошо представляете себе, кто такой Мейсон и абсолютно не знаете, сколько минут надо растирать яичные желтки для соуса по-беарнски. Ни одна девушка никогда не откажется поговорить с мужчиной о себе самой. И этот шанс надо использовать на все сто процентов.

Для максимальной эффективности погадайте своей барышне, ну хоть, скажем, по руке. Между прочим, лучшего способа склонить девушку к греху я просто не знаю. К тому же совершенно не обязательно предварительно изучать труды по хиромантии, как, впрочем, и упоминать это слово в присутствии дамы. Может сильно обидеться. Достаточно запомнить, что на ладони есть линия ума, линия сердца, линия жизни и бугорки Венеры. Где находятся все эти линии и бугры на самом деле - совершенно не принципиально. Достаточно нежно и медленно водить пальцем по девушкиной ладошке, интимным шепотом сообщая, что она, девушка, умна, как Альберт Эйнштейн, трепетна, как лесная лань, и доживет до Страшного суда, как мадам Грицацуева. Р.S. Линия жизни, линия ума и линия сердца есть, к сожалению, только на ладони. А не на коленках или, скажем, груди.

4. Создайте настроение

Ваше воркование даст наилучший результат, если вы заранее позаботитесь о том, как будет выглядеть ваша комната. В ней должно быть: а) чисто - основательная генеральная уборка накануне; б) уютно - большое количество пледов, подушечек и укромных уголков, в которых так хорошо сидеть, тесно прижавшись друг к другу; в) романтично - два-три местных и неярких источника света или множество свечей всех известных форм и цветов.

5. Правильные детали

Девушки совершенно не способны мыслить глобально. Они воспринимают окружающий мир не как нечто целое, а как скопление крупных и мелких деталей. При этом многие девушки считают важным и значительным как раз то, на что мужчины совершенно не обращают никакого внимания. Поэтому стоит вам обзавестись нижеперечисленными предметами, и барышни будут считать вас неотразимым любовником и трепетным кавалером.

Идиотская открывалка
Может, все дело во Фрейде, первородном грехе и синдроме запечатанной бутылки, но девушки почему-то дико ведутся на всякие замысловатые штопоры и открывалки. Поэтому, даже если вы привыкли открывать пиво исключительно зубами, а пробки в бутылки сухого вина проталкиваете пальцами, не поленитесь купить, украсть или выменять у друзей хотя бы пару дурацких вещиц, предназначенных для откупоривания сосудов. Успех гарантирован.

Музыкальный инструмент
Это может быть белый концертный рояль, гитара с розовым бантом, древний аккордеон, в обществе которого вы отбывали повинность в музыкальной школе, - что угодно. Хоть губная гармошка. Главное - само наличие инструмента. И ваша готовность извлечь из него хотя бы два-три нестройных аккорда. Этого чаще всего бывает достаточно. Потому что девушки, разбирающиеся в музыке, как правило, носят круглые роговые очки и не ходят в гости к молодым людям. Во всяком случае, по вечерам.

Цветы

Совсем не обязательно в горшках.
Достаточно хорошего букета из девяти крупных красных роз. Просто, изысканно и дорого. Как раз то, что нужно. Если вы эстет - можете вместо роз купить орхидеи или васильки, а если новый русский эстет - то число роз должно быть символично-бесконечным. Хоть миллион.

Что-нибудь экзотическое
Непреодолимую тягу девушек к экзотике, пожалуй, не объяснит даже самый талантливый психоаналитик. Поэтому воспримем эту тягу как данность и заранее развесим и расставим всюду кошмарные маски из Конго, плюшевых тунисских верблюдов, засушенных нильских крокодильчиков и прочую псевдоэтническую дребедень. В идеале, к каждой безделушке надо придумать свою душераздирающую историю. Ибо девушки с младенчества любят героев и великих путешественников.

Звериная шкура
Ну рано или поздно ЭТО все-таки произойдет, правда? Иначе, какого черта она сюда пришла? Поэтому - чтобы в нужный момент не возиться с простынками и подушками, заранее бросьте на кровать (диван, пол - или где там вы собираетесь любить свою гостью?) какую-нибудь звериную шкуру. Лучше, конечно, медведя. Которого вы, разумеется, удавили самолично и практически голыми руками. Это ей понравится, поверьте!

6. Правильная еда

Ваше нетерпение понятно. Я бы даже сказала - оно законно. Но настоящий джентльмен никогда не затащит девушку в постель, предварительно ее (девушку, а не постель) как следует не накормив. Поэтому, пока ваша гостья не рухнула в голодный обморок, поспешите на кухню. Разумеется, полноценного ужина с горячими блюдами и разносолами никто от вас не ждет. Но и чипсы, которые месяц назад уронил за шкаф ваш несовершеннолетний племянник, тоже, знаете ли, как-то не очень... А вот холодное мясо и два-три легких салатика, пробуждающих не только аппетит, но и эротическое желание, - это как раз то, что нужно. Готовить салатики необыкновенно просто - берете один предварительно бланшированный авокадо, 189 граммов маринованных мидий, цикорий, унцию оливкового масла, щепотку имбиря... И выкидываете все это в мусоропровод. Если вы, конечно, не повар высшего разряда. Да и эротические желания, честно говоря, лучше будить по старинке. Дедовскими способами. Поэтому за пару часов до свидания вы спокойно идете в ближайший супермаркет и покупаете там кусок буженины, хорошую ветчину (не склизкую нарезку - а полноценный шматок), несколько пластиковых контейнеров с разными салатами и пучок свежей зелени. Дома мясо режется, салаты вываливаются на тарелки и украшаются петрушкой и укропом. Все. Романтический ужин на двоих готов.

7. Правильные напитки

Ну, подпоить барышню перед ночью любви - это святое. И с этим заданием с удовольствием справится любой совершеннолетний джентльмен. Поэтому просто напоминаю, что водку и пиво порядочным дамам не предлагают, красное вино должно быть комнатной температуры, белое лучше охладить, шампанское заморозить, и после каждой выпитой бутылки принимать одну таблетку аспирина. Так, на всякий случай.

8. Фирменный кофе

Пироги вы печь не умеете - это уж наверняка. Магазинные торты банальны, мороженого ваша дама переела еще в детстве... Остается только чашечка черного кофе. Разумеется, приготовленного по вашему фирменному рецепту.

Кофе "Телохранитель"
Сварите в турке (или - если угодно - в джезве) кофе хорошего сорта. За секунду до того, как кофе будет готов, бросьте в него пару горошин черного перца, мускатный орешек и немного корицы. Разлейте напиток по чашкам и подавайте к столу с солеными крекерами.

Кофе "Веселый Роджер"
Все как в предыдущем рецепте. Только, разливая кофе в чашки, добавьте в него коньяк. В пропорции 1: 1. После того как гостья выпьет половину этой адской смеси, снова плесните в ее чашечку коньяка. И так до тех пор, пока девушка не созреет.

Кофе "Сказки венского леса"
Сварите обычный кофе без пряностей и выкрутасов, разлейте его по чашкам и в каждую чашку выдавите из специального баллончика (продается в любом супермаркете) розочку взбитых сливок. Сливки можно посыпать сверху корицей или тертым шоколадом и врать, что вас научил этому рецепту сам господин австрийский посол. Или даже его очаровательная супруга.

9. Не торопитесь

Ну, если она стерпела вашу, простите, хиромантию, магазинный винегрет, кофе "Телохранитель" и по-прежнему смирно сидит на пыльной медвежьей шкуре, сияя глазами и мило полуоткрыв ротик, значит... Впрочем, торопиться я бы не посоветовала. Не исключено, что, как только вы начнете судорожно расстегивать одной рукой ее лифчик, а другой - свой брючный ремень, барышня очнется от сладкой дремы и неприятным голосом сообщит вам, что мама запрещает ей задерживаться в гостях после девяти часов. Причем вечера, а не утра. Поэтому предварительно проверьте, горяча ли вода. Тихонько поцелуйте девушку во внутреннюю сторону запястья. В сгиб локтя. За ушком. Прикоснитесь губами к ее шее - и все это осторожно, тихо, без сладострастных укусов, рычания и обильного слюноотделения. Если барышня охотно принимает эти невинные ласки, томно прикрывает глаза и нервно потягивается, значит, ее мама не отличается особой строгостью нравов и вас, возможно, ждет продолжение банкета. Хотя с девушками, конечно, никогда ничего нельзя знать наверняка.

10. Водные процедуры

Окончательной проверкой боевой готовности послужит совместное купание, Ненавязчиво предложите девушке помыть ручки после еды. Если гостья не возражает, быстро берите ее в охапку, несите в ванную комнату и... Ну уж с этим-то вы наверняка справитесь самостоятельно. Во всяком случае, я на это надеюсь.