Помогая родственникам деньгами, легко "переборщить"

Денежные конфликты в семье - явление частое, и поводов для них может быть много. Например, расходы на ваших родственников - маму, папу, бабушку и прочих любимых людей - могут оказаться причиной очередного серьезного конфликта.

Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а его (ее) остаются "за бортом"? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье: тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?

И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за "океана чувств", которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?

Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек, который занял в вашем сердце первое место.

Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака, после замужества или женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь. Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с этим смириться и не хотят "отпускать" вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не об этом.

Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть "веская" причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть свои семейные проблемы перед близкими людьми.

Здесь важно понимать следующее: если у вас "нормальные" родители, то они любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым детям. Единственное, чего они хотят, - элементарного внимания и уважения к себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали, прежде всего для себя! Только "незрелый" родитель может требовать благодарности.

Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, - надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.

Так вот, если у вас "ненормальные" родители, которые, к сожалению, "застряли" в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним, культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим, скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно необходимо.

Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках - ресурс ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в том числе на родственников, - это всего лишь определенная часть вашего бюджета. Вряд ли вашим "нормальным" родителям понравится, если, отдав им все, вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на праздники и помощь в критических ситуациях.

Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер, таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется определенным законам. И главный из них - "закон добавленной ценности": тратя деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.

Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они почувствовали "вкус новой жизни" и не отстали от других, вы поступаете неправильно. Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что хотят от вас ваши родители.

Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете испытывать чувство вины за то, что даете мало.

Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное - правильно распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со временем иметь возможность помогать больше.

После замужества или женитьбы вы становитесь "богаче": у вас вместо одной семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что, вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.

К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя кислородную маску - значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.

А если вы сначала "будете надевать маску на ребенка", то есть расходовать все свои средства на родственников, то никто не может гарантировать, что у вас хватит сил "надеть ее на себя" и оказаться сильным в финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.

Разумный подход к расходам - разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения, вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку. Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам, которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас "достучаться", высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?