Спешка в любви неуместна

Как правильно: познакомились и сразу в койку, а наутро прямиком в загс? Или подождать года три-четыре, притереться? Размышляем на эту тему вместе с читателями "КП" и психологами.

КОГДА ЗВУЧАТЬ КОМАНДЕ "ПО ПОСТЕЛЯМ"?

Моя подруга с пеной у рта доказывает, что не стоит торопиться прыгать в койку.

Но и оппоненты тоже не дремлют. Они считают так: лучше сразу узнать человека в главном - в постели. А потом уж решать, строить с ним отношения или нет. Типа: "Мы совсем не подходим друг другу, мы не пара". Или: "Это была незабываемая ночь! Мы созданы друг для друга! Наша любовь продлится вечно!" Но это такой рациональный подход. А любовь - вещь не рациональная. Любовь не приемлет логику и здравый смысл. Я провела опрос, почти социологический, среди давно живущих счастливых пар. Не спрашивайте, как я их искала. С трудом. Результаты: половина оказались в постели в первый же день знакомства. Что интересно, большинство женщин из этих пар раньше так никогда не поступали: чтобы познакомились - и в койку. Треть опрошенных пар занялись сексом примерно через месяц-два. (Впрочем, одна пара призналась, что и раньше бы это случилось, просто не было возможности.) И оставшаяся небольшая часть, 20%, только через 6 - 8 месяцев наконец-то решились на близость.

И какой вывод мы с вами, дорогие читатели, можем сделать?

- У каждой пары - своя динамика, - умно выразилась наш эксперт, психолог Аделия Мизитова. - Женщины боятся показаться легкомысленными и поэтому могут тормозить начало близости. Но бывает, что и мужчины тормозят, потому что, как ни странно звучит, слишком влюбляются: хотят "этого" больше всего на свете и... боятся даже притронуться к любимой. Страх идет рука об руку с любовью. Большую любовь именно так и можно узнать - по страху, который испытываешь по отношению к любимому объекту. Это такая почти физиологическая реакция, когда сжимает горло, напрягаются мускулы, кого-то трясет, у кого-то ступор. И вот тут зависит уже от людей, как быстро они свой страх преодолеют.

Важный момент. Я, как убежденный сторонник теории немецкого психоаналитика Берта Хеллингера (так вот ты какая, Татьяна Огнева! - Ред.), все же советовала бы не очень-то торопиться тестировать всех кандидатов на должность любимого человека через постель. Хеллингер утверждает, что секс создает между людьми связь почище кровного родства. Переспали - все равно что поженились. Это у нас так подсознание устроено. И все предыдущие партнеры могут впоследствии мешать в отношениях с тем самым, настоящим.

Впрочем, когда сопротивление бесполезно, а от глаз человека, с которым познакомились час назад, оторваться невозможно, вдруг это оно и есть - настоящее? Слушайте свое сердце, оно не обманет.

А НЕ ПОРА ЛИ НАМ В ЗАГС?

Ну ладно постель. Часто люди торопятся в принципе со всеми этапами отношений. Это раньше - полгода за ручку гуляют, признаются в любви, еще полгода краснеют, бледнеют, потом еще годик письма друг другу пишут. Сейчас темп жизни ускорился, и события в отношениях тоже развиваются очень быстро.

- Я встретила Андрея, - пишет нам читательница Е., рассказывая о своей истории любви, - Андрей был словно из моих фантазий об идеальном мужчине. Мы влюбились с первого взгляда, неделю не могли оторваться друг от друга. Пошли в загс, через два месяца расписались. Счастливые!

Потом они пережили сложнейший период с изменами, ссорами, скандалами и трехмесячным молчанием. Сейчас снова вместе. И снова любят друг друга. Но это уже какая-то другая любовь. Не восторженная, а выстраданная.

- Когда люди говорят о каких-то идеалах, это еще не любовь, - говорит психолог Инна Шифанова, наш постоянный консультант. - Отношения должны быть не с идеалом, а с живым человеком. Им пришлось бы так или иначе пройти через ломку идеалов.

- Существуют стадии развития отношений, - продолжает клинический психолог Михаил Камелев. - Сначала стадия влюбленности, которая длится до 7 - 8 месяцев. Когда идеализация партнера правит бал. Тут все держится в основном на гормональных всплесках. Дальше все переходит в стабилизацию, когда либо отношения устаканиваются, либо люди надоедают друг другу и расходятся. Многим девушкам хорошо именно в этой стадии, они себя спокойно чувствуют.

Но даже когда он и она разобрались в чувствах, кто-то один уже торопится под венец, а кто-то нет. Почему же?

- Допустим, люди уже начали жить вместе, - говорит психотерапевт Юлия Урушадзе. - То есть включились в основную стадию. И живут больше года или встречаются, но не женятся. Это означает, что они не уверены в этих отношениях. Впрочем, достаточно много пар, которые четыре-пять лет, а то и десять прожили вместе, потом поженились. Но, как правило, спустя год в паре хотя бы кто-то один уже понимает, что готов связать судьбу с этим человеком. И все зависит от того, насколько второй к этому готов. А если один из партнеров понимает, что не готов, отношения распадаются. Год - показательный срок в этом смысле. Если говорить про отношения совсем уж стремительные, то это может быть своего рода игра. Человек играет в поиск прекрасной женщины, потом достаточно быстро понимает, что это не та женщина, и пускается дальше. Ищет идеал. А идеалов нет. Отношения могут развиваться очень быстро, но тогда нужно быть готовым к тому, что они быстро закончатся.

Говорят, что без страданий и мучений история любви неполная. Скучная она, знаете, без мук и слез. И если вы еще не хлебнули лиха, то не беспокойтесь, хлебнете позже. А всезнающие психологи видят в страданиях еще и цементирующий элемент.

- Когда люди переживают трудные моменты в жизни, они начинают лучше друг друга понимать, могут дать больше обратной связи. Кризисы в отношениях если не доводят до развода, то делают ближе. Приводят к тому, что только эти двое и понимают друг друга по-настоящему, - убежденно говорит Михаил Камелев. - Это сближает, отношения становятся прочнее, если прошли через сложный период. На этапе создания и развития семьи возникает немало мелких проблем. И если уже был опыт сложного становления отношений, преодоления преград вместе, то проблемы решаются незаметно.

А ЕСЛИ ЗАПАХЛО РАЗВОДОМ?

Тут психологи единодушны: не торопитесь.

- С момента, как решил развестись, должно пройти время, - говорит Михаил Камелев. - Надо определить причину. Вдруг это просто депрессия-апатия, человеку хочется перемен. А он сразу - разводиться. Да, я всегда говорю, что в этой ситуации можно сделать две ошибки: развестись и не развестись. В одном случае это может быть просто сложный период в жизни человека. А бывает, ждешь, когда же он кончится, а он все никак не кончается, и ты вдруг понимаешь, что вся жизнь превратилась в один сплошной сложный период.

На грани развода еще будут такие периоды, когда человек начинает сомневаться, правильно ли он сделал, взвешивать все по новой, - сообщает Михаил. - Это может продолжаться месяц-два. Кто-то решает не разводиться. Может, и правильно. Но вообще-то, если вопрос о разводе встал, то, значит, все серьезно.

- Три-четыре года брака - опасный, потенциально кризисный срок, - рассказывает Юлия Урушадзе. - Люди хорошо узнают не только достоинства, но и недостатки друг друга. В этот момент у кого-то появляется желание все прервать. Потому что как бы спадает пелена и некоторые чувствуют себя обманутыми. А они сами обманывались. И на самом деле это шанс наконец-то перейти в стадию зрелой любви из стадии слепой влюбленности. Кто-то этим шансом сумеет воспользоваться - ну и молодцы. А кто-то не сумеет. Вот им-то как быть - разводиться?

Тут нельзя рассуждать афоризмами вроде "рубить хвост сразу, а не по кускам", - говорит Юлия Урушадзе. - В случае с хвостом полумеры, конечно, хуже, а если речь идет об отношениях, то все может быть как раз наоборот.

ИТОГО?

В общем, послушаешь психологов, вообще никакого толкового вывода не сделаешь. Только запутаешься еще больше. Так торопиться или не торопиться? Поставим вопрос по-другому: "А можно ли опоздать в отношениях?" Наверное, нельзя, ведь если это настоящее, оно останется, разовьется и к чему-нибудь приведет. Но, с другой стороны, вспомним классиков. Как там у Пушкина: "Но я другому отдана и буду век ему верна!" Опоздал ведь Женя Онегин. А потому что сердце свое не слушал. Скакал, как стрекоза, и упустил женщину всей своей жизни. Хотя... Сегодня-то не такие суровые нравы. И если бы эта история случилась в наше время, а пушкинская Татьяна, встретив красавца на балу, поняла, что по-прежнему любит Евгения, ничто не мешало бы ей развестись и осчастливить уже этого недотепу. Как вы думаете?