Женщина выходит замуж, потому что "пора"

В каком возрасте пора; почему не получается; почему хочется замуж, даже находясь в гражданском браке?

"Ну, куда им замуж-то в 18 лет? Среди тех, кто так рано женится - огромное количество разводов!". Знакомые слова? Такие же знакомые, как и жалостливые взгляды, которыми принято одаривать "старых дев" 25-27 лет.

Брачное распутье

Вы, конечно, помните старинное китайское проклятие: "Чтоб тебе жить в эпоху перемен!"? С точки зрения отношения к браку мы в эту эпоху и живем.

В ХХ веке в России было принято сочетаться браком в 18 лет. Две мировые войны, революция 1917 года, гражданская, а так же множество локальных войн и репрессии привели к тому, что "на десять девчонок по статистике девять ребят". И девять это еще в лучшем случае. Поэтому, кто не успел, тот опоздал. Не удивительно, что никому не приходило в голову рассуждать о зрелости, обдумывать, готова ли ты к браку и даже просто подолгу выбирать.

Это во многом определило уникальный подход россиянок к мужчине ("хоть плохонький, а свой") и браку ("главное - замуж сходить" - понятно, что при таком подходе долговечных браков было немного). С одной стороны сам факт брака (хотя бы в прошлом) считался синонимом некоторого жизненного успеха и порождал чувство превосходства - из-за сложной демографической ситуации другим и того не удалось. С другой, от мужчины не ожидали поддержки, защиты и преданности. И не только потому, что мужчин было мало, но и потому, что советское государство считало, что общественное должно преобладать над личным. Поэтому роль мужчины - кормильца и опоры семьи уничтожалась. Мужчина, какие бы усилия он не прилагал, обычно не мог "снять жену с работы". Самим государственным строем предусматривалось, что оба родителя работают, чтобы обеспечить себя и детей - иначе не выжить.

Никакой зрелости от молодоженов не ждали. Хотя бы потому, что никто не рассчитывал, что новая семья отделится от старшего поколения и сможет жить самостоятельно. Тех, кто решался на подвиг проживания в общежитии и совмещения работы с учебой (18 лет, как правило, пора получения высшего или среднего-специального образования) было меньшинство.

Традиционный "цикл жизни" советской семьи по сей день такой: в одной квартире проживает три поколения - бабушки-дедушки, мамы-папы и молодежь. Человек вообще не выходит из-под контроля семьи, не отделяется, не становится самостоятельной личностью. Он все время часть целого, именуемого семьей.

Родители "усыновляют" супруга или супругу, пришедшего в дом: именно в России (в других странах подобного обычая не существует) принято инцестуозно называть свекровь и тещу "мамой", а свекра и тестя "папой", так словно в одной постели спят не муж и жена, а брат и сестра - дети одних родителей. Нередко, родители содержали детей (своего и "усыновленного" через брак) до окончания института. Они же (или бабушки с дедушками) подхватывали заботу о родившихся у юной пары малышах.

Сегодня на смену советскому подходу приходит западный - принципиально другой. Началом семейной жизни становится отделение человека от родителей. Юноша или девушка 16-20 лет переезжает на съемную квартиру или в общежитие при колледже или университете. Это время, когда человек проверяет и трансформирует те явные и неявные "заветы", способы жизни, которые он перенял в родительской семье и вырабатывает свои собственные.

Следующая ступень - диада, самостоятельная пара начинает совместную жизнь. Для этого нужно иметь определенную материальную стабильность (квартира или дом, хорошая зарплата, перспективы), поэтому это редко происходит до 25 лет. Бракосочетание в 30-35 - абсолютная норма. Нередко в брак вступают люди, которые до этого времени жили гражданским браком или имели опыт нескольких подобных отношений.

Поскольку наше общество перестраивается на западный лад, поскольку у молодых людей чаще появляются возможности снять квартиру, выкупить комнату в коммуналке или решиться на ипотечный заем, поскольку заработок, самостоятельность и карьера стали более важными ценностями, чем служение государству, постольку и семейные лекала изменяются.

Еще один немаловажный факт - демографическое положение (несмотря на алкоголизм и деградацию) все же улучшилось, мужчины перестали быть тем дефицитом, которого не хватало в очереди в одни руки.

Каков результат? Девушки и молодые женщины, воспитаны в семьях, где принято, нормально, положено (нужное вставить) выходить замуж вовремя. Вовремя - это желательно до 25 лет. Даже если их мамы и папы умом понимают, что "еще рано", что "жизнь тяжелая", что "надо доучиться и на работу устроиться", на неком трудно осознаваемом уровне они нередко посылают дочери сигнал "Ну когда же ты замуж-то выйдешь?".

И хорошо, когда при этом нет какой-нибудь тети, которая приходя в гости тактично замечает "В старых девках-то не останешься?" или "Ребенка-то родить успеешь?".

Женщина оказывается в крайне дискомфортном душевном состоянии - реальность подсказывает, что торопиться некуда. Опыт - что рано вышедшие замуж подружки в браке, как правило, не задерживаются. Но "голос предков" (как из уст родственников, так и из собственных неосознанных убеждений) не умолкает, порождая ощущение собственной неполноценности и почти животный страх опоздать.

Добрый совет: никогда не выходите замуж, потому что "пора" или "родители ждут внука". Не идите на поводу ни у стереотипов, ни у собственных страхов. Если вы в глубине души уверены, что не готовы к браку, не поступайтесь собой. "Долго нет" нередко означает, что судьба готовит тебе нечто особенное. Обидно будет этого не дождаться.

А Германа все нет... Почему?

Однако может быть и такое, что вы искренне хотите замуж, но почему-то не получается. Почему?

Разумеется, ответ на этот вопрос лучше поискать индивидуально: есть люди, которые не укладываются в общепринятые рамки. Тем не менее, вот несколько часто встречающихся ответов на вопрос "Почему не удается выйти замуж?":

1. "Хочу-хочу!!!"

Женщина слишком хочет замуж и поэтому давит на мужчин. Мы все плохо переносим прессинг (или то, что воспринимаем, как прессинг) - сталкиваясь с подобным явлением, человеку хочется отстраниться, а не приблизиться.

В этом случае стоит разобраться с тем, что означает для вас брак, почему вы проявляете свое естественное желание с таким противоестественным напором и как изменить эту модель. А может быть, проблема в том, что вы выбираете мужчин, которые видят давление там, где его нет. Тут стоит посетить психолога.

2. "Так ведь нет никого..."

Вам не встречаются кандидаты в мужья.

- может быть, дело в том, что вокруг вас мало мужчин. В этом случае ответ не то что бы прост (при нашем-то темпе жизни), но требует не психологического, а организационного решения: расширять круг и ареал общения. Даже если у вас абсолютно нет времени на личные встречи, попробуйте завязать знакомства через Интернет. Лучше не через сайты знакомств, а через какое-либо сообщество по интересам - мужчины гораздо реже приходят туда исключительно с сексуальными целями, кроме того, предварительный отсев "у нас нет ничего общего" произвести проще.

- у вас высокая избирательность, а мужчин, которые вам нравятся к вам не тянет. Это ни в коем случае не означает, что надо снижать планку. Но это, несомненно, повод для работы с психологом: нужно исследовать, что мешает привлекать тех мужчин, которые вам подходят.

3. "Внешность не главное"

Тем не менее, печать нашего "богатого внутреннего мира" ложится на все - в том числе на внешний вид. И окружающие люди это интуитивно чувствуют.

Внутренние проблемы обычно гораздо более очевидны окружающим, чем кажется их носителю. Так, лишний вес нередко бывает "симптомом" желания защититься от жизни или противоборства чувств. А обычная бытовая неухоженность легко выдает низкую самооценку - у женщины, которая не любит себя, всегда не хватает времени на то, чтобы сделать маникюр или просто лишний раз вымыть голову.

А большинство мужчин, к сожалению, старается держаться от проблемных женщин подальше.

К счастью, это тот редкий случай, когда снятие симптомов значительно приближает к решению проблемы - определите ту степень, до которой по-вашему должна ухаживать за собой счастливая и интересная мужчинам женщина, придерживайтесь этих разумных собственных правил и ваши представления о себе постепенно улучшатся.

4. "Этот... как его..."

Возможно, у вас есть молодой человек или гражданский муж, который упорно отказывается от брака, потому что чувствует, что вы хотите замуж, а не хотите замуж ЗА НЕГО. Если мужчина понимает, что вам важно сменить статус, а не прожить жизнь именно с ним в горе и в радости, то шансы склонить его к браку невелики.

Впрочем, подумайте - может быть, тогда и не стоит.

5. "А впереди я - на белом коне"

Многим мужчинам трудно с женщиной, которая постоянно стремится победить, переиграть, обогнать.

Мы сейчас не будем обсуждать слабаков, которые не выносят успешных женщин. Но любому человеку трудно расслабиться и почувствовать себя счастливым рядом с кем-то, кто постоянно призывает соревноваться и конкурировать.

Проверьте себя, насколько в ваших рассказах о собственных успехах много вызова вашему мужчине, не допускаете ли вы, отдавая себе должное, уничижительной критики в его адрес, а то и прямых оскорблений. Подумайте, насколько вы готовы "пройти по головам"? Для этого вы можете попросить кого-нибудь, чьему мнению доверяете, выслушать ваш типичный диалог (или монолог в присутствии лучшей половины) о ваших победах.

Обратная сторона медали - женщина, которая всегда недовольна собой, не признает своих достоинств, погрязла в самокритике - словом, громко сигнализирует мужчине, что создаст проблемы и ничем не украсит его жизнь. У мужчины может просто не быть возможности разглядеть за имиджем неудачницы и ничтожества прекрасную душу.

В этом случае, учись говорить о своих достоинствах. А для этого хорошо бы их признать. Тяжело самой? Подумайте о тренингах общения или (лучше) психологических группах.

6. "Чего-то хочется, а чего не знаю"

Есть такой психологический факт - лучше всего достигаются четкие и ясные цели.

Поэтому если вы не слишком хорошо представляете себе, как должна выглядеть ваша супружеская жизнь или если представлять-то представляете, но в ней почему-то есть все: дача, дети, отдых на море, но нет мужчины (так тоже бывает), то возможность выйти замуж под угрозой.

7. "У нас в семье так не принято"

Если в вашей семье три поколения женщин в одиночку растили детей, а под словами "муж" и "отец" в лучшем случае подразумевался почтовый перевод на алименты, то вам могут мешать обрести семейное счастье психологические установки. В этом случае, едва ли не единственный способ переломить "семейное проклятье" - работа с семейным психологом.

Разумеется, это далеко не исчерпывающий список причин безбрачия.

К счастью, большинство из них решаемо - так что ваше одиночество - явление временное.

А я хочу свадьбу!

Казалось бы, "долго и счастливо" уже наступило - вы живете гражданским браком, может быть, даже несколько лет. Его любви и преданности - верите, ни в каких доказательствах - не нуждаетесь. Материально независима и обеспечена. Но... хочется замуж. Некоторым необходима регистрация (пусть даже тихая и без свидетелей), некоторым напротив - и штампа в паспорте не надо, но хочется устроить торжество, так чтобы платье белое, цветы, лимузин, торт и подружки невесты.

Чего же не хватает?

"И они жили долго и счастливо"

Эти слова в любой сказке стоят только после описания свадебного пира. В наших архетипических установках нет никакого "и однажды она перевезла на такси свои вещи к нему на квартиру, и они начали жить гражданским браком долго и счастливо".

На многих женщин этот архетип влияет - если есть установка, то ее необходимо реализовать, иначе до конца счастливой себя не почувствуешь. Именно поэтому некоторым женщинам хочется (просто даже необходимо) пройти через ритуал, после которого (судя по обещаниям романтических историй с хорошим концом) начнется все самое лучшее в жизни. А без этого, заметим, не начнется.

Кроме того, в нашем бессознательном заложен образ прекрасной принцессы и каждой женщине необходимо периодически чувствовать себя именно такой. У некоторых для этого достаточно возможностей в повседневной жизни: любимый мужчина даже после нескольких лет совместной жизни дарит цветы, приглашает в рестораны, устраивает романтические поездки и ужины, умеет красиво преподносить подарки.

Другим (и таких гораздо больше, потому что романтических мужчин мало) нужно специальное событие, которое позволит "разбавить" обыденность будней и снова ощутить себя особенной и прекрасной Женщиной.

"Все равно не верю"

Большинство женщин предпочитает доверию гарантии, забывая, что никакие гарантии на деле не могут заменить доверия.

Тем не менее, женщин, которые где-то в глубине души не верят, что достаточно хороши, для того, чтобы с ними можно было прожить всю жизнь - большинство. Да и мужчины дают массу поводов не доверять им: далеко не каждый способен оказаться на высоте в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии.

Не удивительно, что женщины хотят укрепить свой фактический брак дополнительными узами, кто рождением детей, кто чувством вины, а кто штампом в паспорте.

К сожалению, на деле это ничего не меняет. Зато успокаивает.

"От цели к цели"

Исчезающее малое число мужчин и женщин умеет наслаждаться жизнью просто так, без цели. Как правило, жизнь - это движение от цели к цели. Отражением этого и служит "любимый" женский вопрос": "Ну, прожили три года вместе, а дальше что?".

"Потому, что брак это выбор"

Нам часто хочется, если не доказательств любви, то хотя бы показателей. Хочется, чтобы мужчина сделал что-то такое, что раз и навсегда продемонстрировало бы его совершенно особое отношение.

В этом смысле брак - это подвиг решения. Тот подвиг, которого женщина ждет во имя себя и во имя любви.

О том, почему решения трудны, почему решение - своего рода подвиг, деяние, хорошо писал великий психотерапевт Ирвин Ялом:

"Для любого "да" должно быть "нет. Выбрать что-то одно всегда означает отбросить что-то другое. Как сказал один терапевт нерешительному пациенту "Решения очень дороги, они стоят вам всего остального. Всякое решение неизбежно сопровождается отречением. Приходится отрекаться от возможностей, часто от таких, которые никогда больше не возникнут".

Символически, решаясь на официальный брак, человек отказывается от всех других возможных отношений с людьми противоположного пола. Он выбирает нечто одно, отвергая все остальное.

И еще одно - этим символическим жестом человек берет на себя ответственность. Я сейчас имею в виду не ответственность в бытовом смысле этого слова. Человек как бы говорит "Теперь я отвечаю за то, что моя жизнь протекает в этом русле. Это русло выбрал я". А это гораздо тяжелее, чем просто плыть по течению.

Решение - не всегда безусловное благо.

В некоторых ситуациях человек не готов что-то решить. Или просто не может решиться на брак. В других случаях решение - единственный способ повзрослеть и начать жить по-настоящему.

Каждая пара решает этот вопрос индивидуально.