Если вы решили жить вместе: жестокая правда

Нет-нет, я не убеждаю тебя отказаться от идеи жить вместе. Это зрелый шаг, нужный виток в развитии ваших отношений. Но есть вещи, которые тебе не понравятся на той стороне порога. Предупрежден - значит вооружен.

Ваше отношение друг к другу поменяется.

Вероятно, ты удивишься, что тот тактичный принц на белом мерседесе, спешащий открыть перед тобой дверь и поражающий тонкими объяснениями о тщете всего сущего, неожиданно перевоплотился в уткнувшегося в ноутбук пузатого мужчину с бутылкой пивасика. Не изумляйся. Эти перемены не произошли за 1 ночь.

Мужчина идет к ноутбуку, пузу и пивасику всю свою ответственную жизнь. И сейчас ты получила эту заслуженную и объективно достойную возможность насладиться собственным избранником таким, какой он есть на самом деле. Ты, к слову, также покажешь ему темную сторону Луны.

Откровения будут поджидать всюду. Привязанности, домашние мелочи, отношение к не вынесенному на ночь мусорному ведру и мельтешению телеканалов - вам обоим неожиданно покажется, что куда больше вещей вас рознят, нежели соединяют.

Романтику захочется вынести на помойку.

"В театр? Я так утомилась, дорогой, давай лучше я буду смотреть, как ты стрижешь ногти на ногах". Думаешь, я издеваюсь? А вот и нет! Очень скоро ты будешь думать, что пусть лучше он букет цветов забудет приобрести, нежели молоко. А будет гораздо лучше, если вместо того, чтобы наблюдать на закат, ты лучше понаблюдаешь, как твой сожитель чинит дверцу кухонного шкафчика. Сожительство убивает романтику. В это не веришь, пока хотя бы один раз не почувствуешь на собственной шкуре.

Вам придется заставлять себя заниматься сексом.

Пока в его жилплощади жила лишь твоя запасная зубная щетка, все, о чем тебе хотелось думать - это как поскорее снять с него рубашку. Но несмотря на все вышесказанное теперь он может ходить перед тобой в одних трусах 24/7.

Но особенного интереса это у тебя не вызывает. А он, если видит краешек трусиков над ремнем твоих джинсов, заявляет: "Брюки подтяни!". Кухонный стол прекратил казаться плацдармом для сексуальных баталий. Душ - это лишь душ, и кто пытается к тебе там присоединиться, будет изгнан с позором.

В том числе и кровать - это исключительно кровать. И вот неожиданно вспоминаешь, как 15 лет назад симулировала головную боль, когда не хотела в школу идти...

Плюс ко всему, вам обоим придется отказаться от множества холостяцких привычек. К примеру:

- Покупать большие либо дорогие вещи без согласования друг с другом.

- Оставлять дверь в сортир/ванную открытой, пока находишься там внутри.

- Переодеваться дома в халат либо удобные растянутые на коленках спортивные штаны.

- Кушать чеснок, когда твоя половинка решила от этого воздержаться.

- Оставлять белье и влажные полотенца где попало.

- Вешать постеры с изображением котят либо Кейт Аптон.

- Строить намерения на будущее так, будто ты одинок и независим.