Отчет о 9-м Экономическом форуме в Лондоне: Ксения Собчак, как всегда, забыла трусы в такси

Прорываясь сквозь толпу, я несколько раз упал, один раз очень удачно. Лежа на полу, я заметил, что Ксения Собчак, как всегда, забыла трусы в такси, а Леонид Парфенов, чтоб казаться значительнее, носит ботинки на высоченных каблуках.

Уже вернувшись домой из славного города Лондона, я с рожей туманного альбиноса просматривал ящик. Там демонстрировался день рождения Жириновского.

Вольфович прямо из Дворца съездов вещал, что, мол, вся гадость, измена и предательство к нам прет именно из Англии. Что все ненавистники России, типа Ленина, Троцкого, Керенского, Березовского, Басаева, Абрамовича, были либо британскими шпионами, либо живут там, гадя на нас под бдительным присмотром местной разведки.

Далее Жириновский добавил, что "пятую колонну" в России распознать очень просто. Это те, кто постоянно шляется в Лондон на экономические форумы, чтоб оттуда решать, кому на Руси жить хорошо. Я мучительно и похмельно задумался, неужто и я этот самый "колонист"? Я ж по этим Великобританиям шляюсь просто без устали, жру там, пью, да еще и на деньги Ромы АБРАМОВИЧА. Да, но Родину я, по-моему, не продавал. Да, точно не продавал! Достаточно почитать мои статейки. На этой мысли я успокоился и вспомнил последний вояж в столицу Британского королевства.

Как ни странно, но форум по экономике начался с модного показа. В знаменитом Музее Виктории и Альберта, который сдают на ночь за $100 тысяч любому желающему, показывали русские кокошники и голые задницы манекенщиц. Все было обставлено с размахом.

У входа в музей горели факелы, а по ковровой дорожке уныло бродили герцогиня Йоркская, олимпийский чемпион Колин Джексон и Валька Юмашев с Таней Дьяченко. Наши, разумеется, развлекались выпивкой с закуской. Жадно урча, Светлана Бондарчук и Полина Юмашева засовывали в рот суши, попеременно обмакивая пальцы в горячий шоколад. Кстати, уходя, я даже видел матерное слово, написанное на стене музея этим шоколадом. Из музея толпа плавно переползла на рынок. В огромном ангаре, разделенном на две половины, одна из которых представляла собой сад чудес Алисы, а другая была стилизована под привокзальную забегаловку, пьянка приняла серьезный оборот. Главный столик заняли Татьяна Дьяченко и Валентин Юмашев. После каждого стакана вина они вспоминали Ельцина и целовались на брудершафт. Меня очень удивило, как они тайком передают палочки с кусками лососины какой-то задавленной окружающим великолепием худенькой девушке. Пока я разглядывал, как та чавкала, Юмашев сообщил мне, что это их учитель английского языка, без которой они ни шагу. И предложил поехать с ним в клуб "Трамп".

Я, конечно, человек ко всему привычный и даже отчасти доволен, когда такие известные экспонаты, как Миша Делягин, бросаются ко мне на шею с криком: "Вован, держи стакан!" Но зрелище в кабаке было диковатое. На полу на карачках стояло "главное эхо" Москвы Леша Венедиктов, обширной шевелюрой подметая разбросанные бычки. Их с упорством закоренелого пакостника бросал Женя Киселев. Он хохотал и цитировал наизусть речь Путина на прошлогоднем обращении к Федеральному собранию. Правда, вся цитата заключалась в фразе: "Уважаемые дамы и господа!" После чего он падал на диван, поднимался и начинал все сначала: "Бычки, дамы и господа..." Я даже хотел подложить ему под голову подушку, но увидел прикладывающегося к стакану Смертина.

- Леша, что же ты делаешь, - подавился я шампанским. - "Динамо" в аутсайдерах, Семин в предынфарктном состоянии последние волосы на заднице рвет, а ты тут пиво жрешь? Брысь на тренировку!

- Володь, у меня же травма попы, - попытался повернуться ко мне натруженными ягодицами Смертин, но я его уже не слушал, потому что увидел, как какая-то рыжая крыса пыталась залезть в карман к тверскому губернатору Зеленину.

Прорываясь сквозь толпу, чтоб схватить воровку за руку, я несколько раз упал, один раз очень удачно. Лежа на полу, я заметил, что Ксения Собчак, как всегда, забыла трусы в такси, а Леонид Парфенов, чтоб казаться значительнее, носит ботинки на высоченных каблуках.

Наконец мне удалось подойти к воровке сзади. Я подмигивал Диме Зеленину, чтоб он вел себя естественно и не спугнул щипачку. Все выдавало в ней опасную преступницу. Она даже была босиком, ну это, чтоб бесшумно подкрадываться к своим жертвам. Все испортил член Общественной палаты Григорий Томчин.

- Прекрасный вечер, Амалия. Я давно не видел, чтоб так пили, в смысли пели, - Жора стиснул в объятиях воровку, которая оказалась Гольданской, Мордвиновой, Беляевой, короче - актрисой, которая так и не определилась с фамилией своих мужей. Позднее Кристина Орбакайте рассказала мне, что Амалия ходит босиком, потому что у нее после недавних родов страшно отекают ноги.

- Покупайте золотые туалеты, - пытаясь отвлечь гостей от пьянки, Лариса Долина тыкала со сцены микрофоном в картинку сортира, высвеченную проектором на стене.

- У меня уже есть, - тихо, но так, чтоб все услышали, пробормотал себе под нос Евгений Киселев.

- У меня уже тоже был бы, если б из ящика не прогнали, - заговорил с ним Парфенов.

Женя аж остолбенел. После того как Леонид занял его место на НТВ, они насмерть поругались и уже не разговаривали пять лет.

- А ты знаешь, что означает татуировка лотоса на попе у Долиной? - Киселев, как тонкий политик, начал разговор с нейтральных тем.

- Неа, - завертел головой Парфенов. - Но в журнале "FHM" я читал интервью с ди-джеем Грувом, который рассказывал, что в крутых тусовках по тату на попе узнают проституток. Я сам замечал, что, если у жены олигарха есть татушка пониже спины, значит, он ее с какой-нибудь модельной помойки вытащил.

Слышать, как эти либерасты издеваются над певицей, было выше моих сил. Заглотив пива, я объяснил им, что цветок лотоса издревле символизирует чистоту и непорочность.

- А его расположение на спине, - я пытался рассказать о традиции династии Мин, но фразу вместо меня продолжил пробегавший Шнуров, - символизирует, что она не занимается анальным сексом.

В этот момент я почувствовал такое отвращение к окружавшим меня смеющимся пьяным рожам, что рассовал по карманам пиво и поехал в гостиницу думать о нелегкой судьбе моей многострадальной отчизны.

Разбудил меня Леша, шофер Абрамовича. Мой друг Рома откуда-то узнал, что я беру дешевый смокинг напрокат и решил сделать мне подарок. Миша должен был отвезти меня в универмаг "Harrods" и проследить, чтобы мне подобрали что-нибудь поприличнее.

Пока мы ехали в магазин, я читал утреннюю "News of the World". Там, прямо на первой полосе, была фотография, где жена моего старого знакомого - принца Майкла Кентского целовалась с президентом группы компаний "Фабрики мебели "8 Марта" Михаилом Кравченко. Газета писала, что нежный поцелуй русскому нуворишу она подарила в Венеции, где прохлаждалась, пока Майкл выступал в Лондоне на нашем форуме.

Я срочно попросил Лешу припарковать "бентли" у ближайшего ларька и из солидарности с Майклом купил шесть банок пива.

- Зачем деньги тратить, Володя? У нас все есть, - Алексей нажал какую-то кнопочку и рядом со мной появились бутылка виски и два стакана. Ошарашенный чудесами техники, я все-таки выпил пива.

В "Harrods" мне встретился Василий Ливанов. "Шерлок Холмс" заблудился в отделе женского белья, и никакая дедукция не помогала ему вырваться из джунглей трусов и лиан бюстгальтеров. В Англию Ливанов приехал по приглашению королевы Елизаветы II, которая пожаловала ему орден Британской империи. К сожалению, в момент нашей встречи ордена на нем не было, поэтому я оставил его бродить среди трусов одного.

Вместо смокинга я выбрал себе костюм. Как оказалось позже, такой же, какой носит глава АФК "Система" Владимир Евтушенков, только с перламутровыми пуговицами. С ним мы познакомились этим же вечером на гала-вечере "Русская рапсодия". Билет туда за $2000 мне купил Абрамович. За эти бешеные деньжищи мне предстояло под дикий вой Любови Казарновской сидеть за одним столиком и пить в компании нижегородского губернатора Валерия Шанцева и телеобозревателя ТВЦ Алексея Пушкова. Естественно, через десять минут я уже не мог слушать, сколько Шанцев вырастил в своем хозяйстве свиней, построил коровников и разбросал по весенним полям тонн высококачественного навоза.

Оставив их доедать картофельное пюре и мясо на косточке, я пошел к президенту РЖД Владимиру Якунину жаловаться на толстомордую проводницу, которая в 1979 году не пускала меня в поезд Ленинград - Москва без билета, и мне тогда пришлось идти из колыбели революции домой пешком. В это время он как раз разговаривал с Владимиром Евтушенковым о поездах.

- А сами-то на поездах ездите? - вкрадчиво интересовался Евтушенков у Якунина.

- Конечно, когда на небольшие расстояния, то езжу, например на дачу. Очень удобно, - хвалился Якунин. - Смотри, такой же костюм, как у тебя, - показал он в мою сторону.

Евтушенков почему-то расстроился и предложил подышать свежим воздухом.

Увязавшись за ними, я оказался на заднем сиденье лимузина, который привез меня к сверкающему небоскребу. На крыше давала концерт группа "Ленинград".

- Знаешь, сколько они получили за этот концерт? - шепотом спросил меня советник президента Украины Борис Немцов. - В десять раз больше, чем моя месячная зарплата, - 300 тысяч баксов.

- Кому ты нужен, - поддержал я Борю. - А Шнур и в Москве за выступление меньше 100 тысяч долларов не берет.

- А это что за жирная туша? - удивился Немцов, увидев на сцене протеже Шнура - бывшего начальника службы охраны рынка, а теперь исполнителя матерных частушек Стаса Борецкого.

Толстяк с ходу начал орать матерную песню про Ксению Собчак. А та глупо ржала и прыгала вокруг банкира Авена и политика Немцова.

Окончилось тем, что Борецкий подбежал к ней и закружил на руках по залу. Окружающие закричали: "Горько!" Что-то подобное я видел по телеку в передаче "В мире животных". Там бешеный бегемот напал на пони. Охотники пристрелили обоих.

В Лондоне история закончилась по-другому. У Собчак началась истерика. Она принялась по-козьи сучить копытцами и орать, чтоб ее поставили на пол. Немцов бросился отнимать ее у Борецкого. Я наступил Авену на лакированный ботинок.

Из начавшегося бардака меня спас водитель Леша. Оказывается, он искал меня по всему Лондону, потому что я совсем забыл про самолет в Москву.

- Роман Аркадьевич мне бы голову оторвал, если б ты на рейс не успел, - ругался Леша, закидывая в чемодан мои разбросанные по всему номеру вещи. - Он просил тебе передать, чтоб ты бросал пить. А то из-за пьянства ты все забываешь, путаешь и про него такую чушь пишешь, что просто ужас.

- Он что, обиделся?

- Вряд ли, просто переживает за тебя.

Глядя в иллюминатор на улетающие из-под ног огоньки аэропорта, я думал: как хорошо, что у меня есть такой замечательный друг.