Уроки флирта: в стрельбе глазами, как и в любой стрельбе, важна дистанция (где, когда, с кем и как)

Флирт - это по большей части просто развлечение, кайф, как говорят продвинутые. На околонаучном же языке это звучит несколько более нудно: универсальный и необходимый аспект человеческого общения.

Но сам флирт даже от этого скучнее не становится. Антропологи утверждают, что в тех или иных формах флирт существовал и существует во всех культурах, всех обществах как древнего, так и современного мира.

Флирт - это основной инстинкт, часть человеческой природы.

Да и что тут удивительного: если бы мы не пытались завести новых контактов и выразить интерес к представителям (представительницам) противоположного пола, как бы мы размножались? Без флирта, выходит, человечество вымерло бы.

Некоторые психологи-эволюционисты говорят даже, что флирт лежит в основе самой цивилизации. По их словам, весь огромный человеческий мозг - вместилище наших мыслей, сложного языка, в общем, всего, что отличает нас от животных, - это своеобразный эквивалент павлиньего хвоста: устройство для ухаживания (или обхаживания?), при помощи которого привлекается внимание потенциального сексуального партнера.

А все наши достижения, говорят эти ученые, от искусства до ракетостроения - это лишь побочные эффекты необходимой для выживания способности очаровывать.

Как и любой вид человеческой деятельности, флирт управляется целым комплексом неписаных законов этикета. Правила указывают, где, когда, с кем и каким именно образом заигрывать. Обычно этим никем специально не устанавливаемым правилам мы подчиняемся инстинктивно, совершенно об этом не задумываясь.
А обращаем внимание на эти законы мы лишь в тех случаях, когда кто-то пытается нарушить этикет, флиртуя, к примеру, с явно не той персоной, в неподходящее время или не в том месте. Скажем, если начать строить глазки новоиспеченной вдове прямо на похоронах ее супруга, вряд ли это вызовет бурю добрых эмоций со стороны присутствующих.

Это совсем уж очевидный пример, но в этикете флирта есть масса куда более сложных и запутанных вещей, и большинство из нас рано или поздно попадает в весьма щекотливые ситуации.

Исследования свидетельствуют о том, что особенно нелегко бывает мужчинам разгадать "язык тела", на котором так любят разговаривать женщины - всю эту мимику, все эти жесты, позы, повороты головы...

Настолько нелегко, что нередко представители сильного пола принимают простые проявления дружеского расположения за сексуальный интерес.

И вот для того, чтобы спасти человеческий род от выживания и сохранить основы цивилизации, компания Martini обратилась к Кейт Фокс из оксфордского Центра социальных исследований с предложением проанализировать все доступные ученым материалы о взаимодействии между полами и создать подробный и авторитетный путеводитель по искусству и этикету приятного легкого флирта.

На протяжении многих лет психологи и социологи пытались во всех деталях изучить общественные взаимоотношения мужчины и женщины. Но до сих пор их завораживающие открытия были похоронены под горами научной и наукообразной информации в неподъемных академических журналах и огромных томах, разобраться в научном жаргоне и тысячах сносок которых нормальному человеку нет совершенно никакой возможности.

Этот путеводитель впервые позволяет получить всю эту информацию не только доцентам и докторам, но и простым смертным, так что теперь не только высоколобые ученые будут знать, где, когда, с кем и как флиртовать.

Спокойнее всего общество воспринимает флирт именно на вечеринках и всевозможных празднествах. Мало того, на некоторых подобных событиях (к примеру, встреча Рождества или Нового года) высокий уровень флирт-накала не только социально приемлем, но даже и ожидаем.

Это потому, что на большинстве вечеринок, праздеств, карнавалов и фестивалей действует особый кодекс поведения, который антропологи называют культурной ремисией, то есть временным ослаблением обычных социальных сдержек и ограничений.

Здесь, правда, следует иметь в виду, что ослабление не означает полного отказа.

Культурная ремиссия не есть смерть культуры. Даже в самом что ни на есть безудержном гулянии существуют правила поведения, хотя они и могут представлять собой полную изнанку обычного, каждодневного социального этикета.

И флирт, нередко попадающий в разряд категорий если не осуждаемых, то и не поощряемых, становится вдруг совершенно желанным, а отказывающиеся отвечать на него единогласно объявляются чопорными ханжами.
Общество спокойно относится к флирту и в некоторых общественных местах, особенно в таких, где подают алкогольные напитки - в пабах, барах, ночных клубах, на дискотеках, в винных погребках и т.п.


Одно исследование выявило, что 27% всех британцев, живущих сегодня не в одиночестве, впервые встретили своих нынешних партнеров именно в пабах, а в результате проведенного Martini опроса алкоголь был назван самым эффективным катализатором флирта.

Разумеется, не стоит при этом забывать, что алкоголь полезен в любых количствах, но лишь в малых дозах, а в неумеренных объемах он просто-таки зверит и скотинит человека, так что становится не до флирта.

Следует также иметь в виду, что флирт в пититейных заведениях имеет куда более жесткие рамки, чем на вечеринках. К примеру, в пабах места рядом со стойкой едва ли не официально признаны "общественной зоной", где попытка завести разговор с незнакомцем выглядит вполне естественной. А вот места за столиками зарезервированы обычно за теми, кто хочет уединения. И чем дальше столики от стойки, тем в большей степени "частной" зоной они являются.

Еще одна давно устоявшаяся традиция - то, что, в отличие от танцевальных или питейных заведений, общепит, ориентированный в большей степени на еду, для заигрываний с незнакомцами не предназначен. Рестораны, бистро и прочие закусочные, как, впрочем, и "едальные зоны" в питейных заведениях если и годятся для флирта, то лишь между партнерами, у которых отношения уже сложились.

Школы, колледжи, институты, академии и другие учебные заведения - настоящие рассадники флирта. И не потому, конечно, что этого требуют общественные устои, а потому что до отказа забиты людьми молодыми и свобдными, которые только начинают выбирать себе партнера на предстоящую долгую жизнь.

Кроме того, это идеальные места для флирта еще и потому, что учащиеся делят общие заботы (а нередко и комнаты в общежитиях), так что их дружба не заканчивается в классе или аудитории, они постоянно встречаются в неформальной обстановке.

Уже сам факт того, что ты старшеклассник или студент, означает, что у тебя огромное количество "коллег по флирту", с которыми отношения складываются сами по себе, без приложения серьезных усилий.

Официально в учебных заведениях флирт считается куда менее приемлемым, чем в питейных, поскольку и сами-то эти заведения существуют, в общем, в образовательных целях. Но очень часто различия между институтом и баром (в смысле флирта, конечно) почти не заметны.
Флирт на работе имеет место. Особенно в некоторых сферах. С определенными людьми. И в четко отведенное время. Либо когда выдастся соответствующая оказия.

Всеобъемлюших законов здесь не существует: каждый цех, каждый отдел, каждый кабинет может иметь собственные неписанные правила, относящиеся к вопросам флирта.

В некоторых компаниях место у автомата с газ-водой или кафетерий могут считаться неофициальными "зонами флирта", другие фирмы вообще не приемлют никаких двусмысленных взглядов в рабочие часы, в третьих запрещено заигрывание руководителей с подчиненными, в четвертых - наоборот. А есть и такие, в которых давно установилась традиция шутливого флирта во время утренних приветствий.

Лучший способ понять правила, действующие на каждом конкретном рабочем месте, - внимательно присмотреться к тому, как ведут себя старожилы.

При этом не мешает сначала убедиться в том, что негласные "уроки" вы берете у уважаемых членов здешнего сообщества, а не у офисного клоуна, записного донжуана или местной прелестницы.

Более того, вечерние занятия в аудитории, вероятно, могут предоставить даже больше возможностей для расслабленного флирта в свое удовольствие, чем посещение бара или ночного клуба.
Флиртуют почти все, у кого есть ярко выраженное хобби, требующее общения с другими людьми. Однако интенсивность флирта нередко обратно пропорциональна целям, которые ставит себе человек, и его энтузиазму.

Очень легко обнаружить флиртующих в среде начинающих теннисистов, плохих танцоров или гончаров-любителей. Сложнее найти их в числе тех, кто в тех же видах деятельности преуспел.

Из этого правила, конечно, есть исключения, но прежде чем записаться в секцию или кружок, не помешает узнать, зачем ходит туда большинство - для того ли, чтобы сдать комплекс ГТО, получить награду на выставке поделок или просто пофлиртовать.

Если вы ищете последнего, то старайтесь избегать целеустремленных фанатов своего дела - будь это даже волейболистки или культуристы, к которым вас тянет как магнитом.

Зрелищные мероприятия имеют одно неоспоримое преимущество: общую тему для начала разговора. Однако большинство спортивных и других массовых скопления народа (театр, кино) не слишком продуктивны с точки зрения флирта, поскольку общение с окружающими не есть их первоочередная цель.

Так что даже разговор на столь легко определяемую общую тему может получиться крайне коротким: его время оказывается ограниченным подходом к мячу бьющего пенальти или паузой, которую выдерживает Отелло перед тем как в последний раз сжать в объятьях шею любимой.

Самым выдающимся исключением из этого правила являются, пожалуй, бега, на которых все "основное действо" длится считанные минуты, а получасовые перерывы между забегами словно специально рассчитаны для того, чтобы завязать дружескую беседу о погоде и прочих видах на урожай. И, кстати, этикет скачек очень даже поощряет такие разговоры.

По словам некоторых социологов, последние исследования свидетельствуют даже о том, что благодаря своему уникальному социальному микроклимату ипподромы в сегодняшней Британии являются самым подходящим местом для флирта.
На одном - самом легком - уровне пофлиртовать можно почти с кем угодно. В ответ на восхищенный взгляд или незлую шутку вы можете получить заряд хорошего настроения на целый день, повысить свой статус в собственных глазах и в глазах окружающих.

Флирт такого рода - безопасное развлечение, и осуждать его могут только самые что ни на есть заскорузлые ханжи или клинически ревнивые мужья.

Ясно однако, что даже в этом случае стоит соблюдать максимальную осторожность с замужней дамой или женатым джентльменом (в зависимости от того, кому вы решили состроить глазки) или с теми, кто уже "занят".

Чаще всего партнеры по длительным отношениям способны справиться с намеком на восхищение предметом своей страсти, а иногда даже находят удовольствие в том, что другие считают его или ее избранника или избранницу привлекательными, но имейте в виду, что степень терпимости у всех разная, так что нужно очень внимательно относиться к любым признакам дискомфорта или недовольства.

Исследования свидетельствуют, что мужчины нередко принимают дружеские отношения за сексуальный флирт. Не потому, что непроходимо тупы; просто они вообще смотрят на мир с сексуальной колокольни куда в большей степени, чем женщины. Есть также сведения о том, что женщины по природе своей более опытны в социальном поведении, нежели мужчины, лучше умеют "читать" поведение других и адекватно на него отвечать. Есть даже такие ученые, которые считают, что у женщин имеется особый "ген дипломатии", которого нет у мужчин.

Это значит, что мужчинам стоит опасаться того, что супруг дамы, с которой он решил немножко пофлиртовать, может неверно истолковать чисто дружеские проявления нежности по отношению к его законной жене. Это как подъезжать на машине к нерегулируемому перекрстку: то что вы знаете правила на пять, еще не значит, что все вокруг такие умные. Рассчитывайте на дурака, как говорят автоинструкторы. То есть будьте осторожны.

При всем сказанном не стоит забывать, что флирт - это незаменимый элемент процесса отбора своей половины, и когда вы флиртуете "с намерением", а не просто чтобы поразвлечься, вам приходится быть более разборчивым в выборе цели.


В этом случае, если вы хотите свести к минимуму перспективу оказаться в положении постыдно отвергнутого, можете придерживаться двух основных правил.

1. Пытайтесь флиртовать с теми, кто находится приблизительно на одном уровне привлекательности с вами.

Это заметно повышает шанс совместимости. Самые успешные браки бывают между партнерами, которые выглядят более или менее равноценно. Существуют, безусловно, и отклонения от этого правила: важны и другие качества, но статистически у партнеров, один из которых намного более привлекателен, чем другой, шансы на длительные отношения невелики.


Проблема, правда, заключается в том, как определить, чего ты стоишь. Исследования говорят, что многие женщины недовольны своим телом и нередко недооценивают собственную привлекательность.

Как свидетельствуют последние опросы, до 80% взрослых женщин полагают, что у них избыток веса, а потому стремятся всеми силами загнать свою фигуру в жесткие формы. Формы эти чаще всего оказываются на пару размеров меньше, чем те, от которых млеет большинство мужчин.

Так что если вы женщина, то скорее всего вы выглядите лучше, чем думаете. Вывод: пробуйте флиртовать с красивыми мужчинами.

Мужчины, с другой стороны, имеют тенденцию менее критично относиться к тому, как они выглядят. Частично это объясняется тем, что стандарты мужской красоты куда более размыты, чем женской, и привлекательными могут считаться едва ли все существующие варианты мужской внешности. При этом, однако, необходимо отметить, что некоторые мужчины все же склонны рефлексировать по поводу своего внешнего вида.

Если вы честный человек и Джорджем Клуни себя не считаете, то помните, что большинству ваших собратьев по полу не достает тонкости и деликатности, так что, неустанно оттачивая свое мастерство флирта, вы непременно добьетесь успеха и обойдете внешне более привлекательных олухов.

2. Не флиртуйте с людьми, которые почти наверняка не ответят на ваши ухаживания.

Даже если вы не озабочены поиском длительных отношений, все равно в большей степени вы сможете насладиться флиртом лишь с той персоной, которая к вам благосклонна.

А потому заигрывать стоит лишь с теми, кто способен увидеть в вас хотя бы потенциального партнера, забыв при этом о тех, кто скорее всего отвергнет вас как неподходящую для себя пару.

Эволюция всегда была благосклонна к самцам, выбиравших молодых и привлекательных, а также к самкам, добивавшимся расположения влиятельных, сильных и авторитетных. Мужчины, таким образом, по природе своей заглядываются на женщин моложе себя и обращают особое внимание на их внешние данные, в то время как женщины склонны отбирать тех, кто постарше и у кого имеется потенциал роста - в социальном, а не антропологическом смысле этого слова. Хотя для большинства женщин немаловажно, чтобы мужчина был выше и физически.

Все описанное в этом пункте основано на тщательном анализе тысяч объявлений в газетах и в интернете, в которых люди детально описывают все характеристики искомого объекта.

Маленькие мужчины с низким общественном статусом и пожилые некрасивые женщины оказываются, таким образом, менее свободными в выборе потенциального партнера. Однако следует помнить, что из этого правила есть огромное количество исключений, и ни в коем случае нельзя недооценивать, скажем, уверенности в себе или шарма, которые в конечном итоге вполне могут перевесить.

В разделе "Как" вы найдете советы, касающиеся того, как немедленно и практически безошибочно даже в большой толпе можно понять, у кого ваши ухаживания вызовут ответный интерес, а на кого не стоит тратить время.

Первый ключ к успеху - это вовсе не умение показать себя и произвести впечатление, а способность тонко, но в то же время четко дать понять, что вам кто-то понравился. Если ваша "цель" чувствует, что интересна вам, то ваши шансы на то, чтобы понравиться ей или ему, существенно возрастают.

Этот простой факт был продемонстрирован в несчетных исследованиях и экспериментах, но на самом деле для его доказательства не нужно быть семи пядей во лбу. Вы ведь наверняка знаете: когда вам говорят, что кому-то вы небезразличны, или что кто-то высоко отзывался о ваших качествах или способностях, вы совершенно автоматически начинаете интересоваться этим человеком, даже если вы его никогда не встречали или вовсе считали его моральным, а заодно уж и физическим уродом.

Когда речь заходит о флирте, большинство - особенно мужчины - фокусируются на вербальном его элементе: на беседах, на необходимости вставить нужную реплику в нужное время, на поиске правильных слов и так далее. На самом же деле невербальный аспект флирта - язык тела, интонация, тембр и вибрации голоса и тому подобное - гораздо важнее, особенно на самой первой стадии.

Когда вы впервые встречаетесь с человеком, первое впечатление о вас у него на 55% будет зависеть от вашей внешности и языка тела, на 38% от манеры вашего разговора и лишь на 7% от того, собственно, что вы говорите.

Точно так же невербальные сигналы, посылаемые вашей или вашим визави, скажут вам об ее или ее отношении к вам больше, чем слова. Мы выражаем свои пристрастия и антипатии не тем, что говорим, а тем, как это делаем, а также позами, мимикой и жестами, сопровождающими наши слова.

Традиционное "очень приятно", к примеру, может означать все что угодно - от "ух, какая ты милашка!" до "н-да, ну и ну..."

Когда мужчина и женщина встречаются впервые, оба оказываются в сложной, неопределенной и потенциально рискованной ситуации. Они ничего не знают ни о намерениях, ни о чувствах друг друга.

А поскольку откровенное высказывание чувств и намерений хорошо только в голливудских мелодрамах, а в реальной жизни грозит возникновением не слишком удобной ситуации, то на первый план выходят невербальные способы общения.

Тело, в отличие от языка, умеет придавать ситуации приглашающие или отвергающие интонации без риска оказаться слишком навязчивым или категоричным. Все как бы неочевидно, без обещаний, которые придется потом выполнять, и без обязательств, за которые придется потом себя же и казнить.

Внимание! Некоторые из описываемых в этом разделе технологий невербального флирта являются очень действенными, и пользоваться ими нужно с большой осторожностью.

Женщинам следует быть особенно осмотрительным. Мужчины и так путают дружбу и флирт, и если ваши заинтересованные взгляды окажутся слишком прямыми и недвусмысленными, они примут их за проявления доступности.

Ваши глаза - это, вероятно, самый важный инструмент флирта. Обычно мы считаем, что глаза - орган, воспринимающий информацию, однако на самом деле они еще и невероятно мощный передатчик. По тому, как люди смотрят друг на друга, встречают взгляд, отводят глаза, несложно понять, получают ли они головокружительное удовольствие от легкого флирта или ведут нудную, никому из них не нужную и не слишком приятную для обоих беседу.

Глаза в глаза - это настолько мощное оружие, что в обычных условиях мы вынуждены очень жестко ограничивать время пользования им.

Долгий взгляд в глаза другого человека может означать только одно: мы испытываем по отношению к нему ни с чем не сравнимые эмоции - то ли симпатию, то ли враждебность. Обычно, стесняясь проявления эмоций такого накала, мы стараемся, чтобы взгляд в глаза длился не больше секунды, а в большой толпе или в окружении незнакомых людей и того меньше. А многие стараются вовсе избегать взгляда в глаза.

Между прочим, это на руку тем, кто хочет приударить за привлекательной незнакомкой (или незнакомцем). Даже в переполненной зале, через сотни голов, вы можете дать понять человеку, что он вам небезразличен. Все что нужно для этого сделать - поймать взгляд интересующей вас персоны и удержать его более чем на секунду (только не очень намного более, иначе ваши действия будут расценены как проявление угрозы).

Если вам это удалось, то надежда на взаимный интерес, уже у вас в кармане. А если после этой первой встречи глазами объект вашей охоты отведет глаза на мгновение, а затем снова взглянет на вас, будьте уверены: вы уже небезразличны. Ну а если вас наградят еще и улыбкой, то можете с определенной уверенностью подходить знакомится.

Если же с вами избегают встречаться взглядом, а, встретившись, тут же отводят взор и больше его не возвращают, это может значить, что интерес ваш, увы, натолкнулся на глухую стену. Отчаиваться, однако, рано: объект вашего воздыхания может быть чересчур стеснительным. К тому же некоторые дамы считают для себя зазорным показывать кому бы то ни было, что им понравился незнакомец. Так ли это? Или ваши шансы действительно стремятся к нулю?


Узнать об этом можно только внимательно наблюдая за тем, как ваша цель ведет себя с другими. Избегает ли она встречи взглядом со всеми мужчинами? Выглядит ли он (объект) нервным, встревоженным или, скажем, высокомерным, когда общается с другими женщинами? Ели да, то в его (объекта) нежелании ответить на ваш взгляд нет, вероятно, ничего личного, и попытать счастья, возможно, все равно стоит, хотя и с соблюдением особых мер предосторожности.

Ну а когда вы подошли к предмету своей страсти мимолетной, вам вновь нужно установить зрительный контакт - хотя бы для того, чтобы завести разговор.

Как только ваши глаза встретятся, можете начинать говорить. Как только беседа началась, взгляд можно и отвести.

Полезно знать при этом, что во время диалога говорящий может смотреть практически куда угодно; слушающий же чаще смотрит на собеседника. Следовательно, если вы закончили свою реплику и желаете услышать ответ, вам нужно снова взглянуть в глаза вашей жертвы. Если же вы хотите показать интерес к тому, что говорит объект обхаживаний, надо просто три четверти общего времени беседы внимательно смотреть на него, причем продолжительность каждого такого взгляда должна быть от одной до семи секунд. (только не стоит при этом доставать из кармана секундомер; считайте в уме).

Говорящий человек обычно смотрит на внимающего меньше половины времени и встречается с ним взглядом на очень короткое время - до секунды. Когда же ваша новая знакомая (знакомый) закончит говорить и решит передать инициативу вам, она (или он) коротко взглянет вам в глаза: принимай эстафету. Ключевые слова здесь "взглянет" и "коротко": старайтесь не глазеть слишком долго ни на цель вашей охоты, ни куда-то еще.

Самая часто ошибка, которую делают флиртующие, - это слишком долгий взгляд в глаза или преждевременная попытка сближения. И то, и другое, во-первых, приводит к тому, что объект перестает чувствовать себя комфортно, а во-вторых, неверно истолковывает полученный сигнал. Некоторые мужчины хоронят свои надежды уже на этапе первой беседы, когда пытаются вести ее с бюстом понравившейся женщины, забывая хотя бы изредка поднимать глаза к ее лицу.

То расстояние, на котором вы удерживаете от себя людей, очень важно при флирте: от него в определенной мере будет зависеть впечатление, которое вы оставите о себе. Но - и это, пожалуй, еще важнее - обращая внимание на то, какую дистанцию соблюдает в общении с вами предмет вашей страсти, вы сможете понять о том, как она/он относится к вам.

Когда вы впервые подходите к прекрасной незнакомке/незнакомцу, предварительно установив хотя бы видимость взаимного интереса посредством обмена взглядами, на расстоянии около 120 см от объекта ухаживаний попытайтесь еще раз поймать ее/его взгляд. Дело в том, что 120 см (приблизительно два шага) - это у большинства людей граница "общественной" (1,2-3,6 м) и "персональной" (45-120 см) зон.



Если на отметке в 120 см вы получили позитивный "ответ", можете приближаться на расстояние вытянутой руки (около 75 см). Если вы решитесь подойти еще ближе, особенно пересечь 45-сантиметровую границу "персональной" и "интимной" зон, ваша цель может почувствовать себя не в своей тарелке. В "интимную" зону - от 0 до 45 см - вход разрешен только любимым, родным и самым близким друзьям. Если вы находитесь на таком расстоянии, на котором можно расслышать шепот, вы, вероятно, слишком близки, чтобы новая знакомая или знакомый чувствовали удовольствие от общения с вами.






Правила соблюдения дистанции относятся в основном ко встрече лицом к лицу. Люди склонны куда более спокойно относиться к вторжению в свою персональную зону, когда оно происходит сбоку или сзади - потому что в таком случае легче использовать другие приемы языка тела - отвернуться, избежать встречи глазами, то есть поставить барьер на пути близкого общения. Именно поэтому, скажем, в переполненном транспорте или на массовом культурном мероприятии "зонный" принцип соблюдается лишь по мере возможности.

Итак, нарушить табу вытянутой руки можно лишь в том случае, если вы находитесь сбоку от вашей цели - у стойки бара, например. Но и при этом постарайтесь не допускать навязчивого языка тела - такого как продолжительного взгляда в глаза или прикосновения.

Если вы неверно рассчитали дистанцию, то человек, в запретную зону которого вы вторглись, может выразить свой дискомфорт каким-нибудь жестом или позой. Ваша цель может отвернуться или просто направить взгляд мимо вас. Барьер на вашем пути может выражаться в виде перекрещенных ног или потирания шеи таким образом, что локоть направлен прямо на вас. Если вам подан такой сигнал, спешите ретироваться!

И наконец помните, что дистанции у разных людей разные. Если объект вашего потенциального флирта имеет средиземноморские или латиноамериканские корни (эти регионы известны своей "культурой контакта"), у нее или у него радиус запретных зон заметно меньше, чем у британцев или северных европейцев. Где-то между ними находятся жители Северной Америки.

Впрочем, значение здесь имеет не только география, но и личностные качества: экстраверты и компанейские люди более расслабленно чувствуют себя в близком присутствии других людей, чем интраверты, стеснительные или нервические персоны. Мало того: даже один и тот же человек может менять свое отношение к зонам в зависимости от настроения.

Сами знаете: когда вы расстроены или раздражены, к вам лучше не подходить на расстояние пущенной стрелы.


Большинство из нас так или иначе справляются с задачей манипулирования мышцами собственного лица. Мы неплохо умеем выражать вежливый интерес, когда скучаем до слез, мы в состоянии кивать несмотря на то, что ни на йоту не согласны с тем, что слышим.

Куда меньше при этом мы контролируем свое тело. Мы можем улыбаться и кивать, неосознанно выражая при этом несогласие напряженной позой со скрещенными на груди руками. Это несоответствие известно под названием "невербальная утечка": мы заняты управлением своей мимикой, но истинные наши чувства все равно вырываются наружу через нашу позу.



Следовательно, когда вы флиртуете, не забывайте об этих утечках - ни своих, ни - особенно - своего партнера.
Позы, которые принимает предмет ваших ухаживаний, вполне может сказать вам, что все ваше красноречие совершенно не работает. Если ее/его лицо направлено на вас, но все остальные части тела ориентированы в ином направлении, это признак того, что вам не удалось на 100% завладеть вниманием собеседника.

Даже если только носки ее/его туфель повернулись и "смотрят" не на вас, это вполне может означать, что их владелица или владелец думают о том, как бы побыстрее от вас избавиться.





Если человек откинулся при беседе назад или облокотил голову на руку, значит он заскучал. "Закрытые" позы - когда скрещены руки или ноги - означают несогласие или даже неприязнь.
Более позитивным признаком является ориентация тела партнера к вам, особенно если она или он еще и наклонились в вашем направлении и приняли "открытую" позу. Это значит, что вас слушают внимательно и с интересом. Возможно даже, вы нравитесь.

В ходе экспериментов выяснилось, что женщины, когда им приятен собеседник, часто склоняют голову набок. Мужчинам, однако, не стоит торопиться и интерпретировать эту позу как проявление сексуального интереса. А женщинам, в свою очередь, следует принять во внимание склонность мужчин к скоропалительным выводам и стараться не подавать слишком уж очевидных сигналов (все то же шоферское правило: рассчитывай на дурака).

Еще один позитивный признак - тот, который психологи называют "слаженность позы" или "эхо позы". Речь идет о такой ситуации, когда собеседники бессознательно повторяют позы друг друга.

Зеркальное эхо - когда расположение левой части тела одного человека совпадает с расположением правой части тела другого человека - почти безошибочный признак гармонии и взаимопонимания.

Кстати, вы можете воспользоваться эхом и в корыстных целях. Как свидетельствуют эксперименты, люди почти не в состоянии определить, когда их собеседники намеренно повторяют их позы, и почти всегда относятся к таким собеседникам с большей приязнью. Если вы решитесь на этот прием, можно ручаться, что ваша цель не только почувствует себя в вашей компании более расслабленно, но и найдет в вас родную душу.

Очевидно, однако, что область применения этой технологии не безгранична. Мы не станем, к примеру, советовать девушке в мини-юбке копировать позы, которые принимает беседующий с ней господин в брюках. Но если он опирается на стол левым локтем, она вполне может поработать над созданием чувства единения и поставить на стол свой правый локоть.

В дополнение к этим очень общим проявлениям интереса есть еще и особые мужские и женские позы, о которых стоит знать флиртующему. У мужчин это могут быть позы, подчеркивающие мускулатуру или стремление к доминированию, а у женщин... у женщин это позы, подчеркивающие женственность.

Мужчины могут принимать позы, которые делают их выше, крупнее или более впечатляющими, к примеру, класть руки в карманы и разводить локти (так зрительно увеличивается грудь) или опираться одной рукой о стену на уровне плеча, чтобы казаться выше и импозантнее.

Женщины, наоборот, нередко пытаются казаться меньше - к примеру, в сидячем положении подтягивая коленки к телу, - или подчеркивать те свои физические достоинства, которые почти наверняка привлекут внимание мужчины - выгибаться назад, чтобы продемонстрировать грудь, беспрестанно скрещивать ноги в надежде, что и на них упадет взгляд собеседника.

Но, какую победную позу вы бы ни приняли, без жестов все равно не обойтись...

Помимо поз существуют и жесты. Они в ничуть не меньшей степени могут выражать интерес, внимание, приглашение или же дискомфорт, неприязнь, отказ.

Флиртуя, важно понимать и эти невербальные аллюзии. Это пригодится и в "чтении" языка тела партнера, и в контролировании сигналов, которые подаете вы сами.

Во время разговора жесты используются чаще всего для оживления, прояснения, расстановки "знаков препинания" или для выражения реакции на услышанное. Во флирте количество жестов, их направление и координация могут говорить об уровне интереса и расположенности.

В разных культурах интенсивность жестикуляции, сопровождающей речь, разнится необычайно.

Про итальянцев есть даже такой анекдот: выпущенного на свободу мафиозо спрашивают, не проговорился ли он на допросах. "Как я мог что-то сказать, - возмущается он. - Они же связали мне руки!"

Но и в рамках одной культуры люди совершенно по-разному пользуются жестами. Тем не менее, есть одно практически универсальное правило: если человек на вас обратил внимание, то он наверняка будет гораздо более живо жестикулировать, чтобы привлечь ваше внимание.

А когда будете говорить вы, он с помощью жестов будет более активно, чем другие, выражать интерес к услышанному.

Точно так же вы можете продемонстрировать свой интерес и завладеть ее/его вниманием при помощи соответствующих жестов: делайте легкие движения руками или головой в конце предложения, "забивайте" кулаком невидимые "гвозди", чтобы подчеркнуть значимость того, что говорите, защищайте сказанное вами движениями открытой ладони - и так до бесконечности. Когда же говорит ваш партнер, кивайте, вскидывайте в удивлении руки, сводите ладони в бесшумных аплодисментах, выражая восхищение удачной фразой...

Исследования свидетельствуют, что движения головы могут использоваться и для "регулировки" беседы. Если во время речи вашего партнера вы совершаете короткие одиночные кивки, это просто знак внимания, показывающий, что вы готовы слушать и дальше. Если кивки двойные, то говорящий, скорее всего, увеличит темп своего произнесения своего монолога. Тройные же кивки и одиночные, но медленные могут смутить говорящего настолько, что он вовсе остановится. Опробуйте как-нибудь это оружие - и сами убедитесь, насколько оно мощное.

Всем известно, что существуют жесты, свидетельствующие о тревоге - такие как "ломание" пальцев. Но мало кто знает, что подобные тревожные сигналы почти всегда направлены на собственное тело. Другие же - направленные от тела - говорят об уверенности в себе. Понимая это, вы своими жестами можете попытаться такое впечатление о себе, какое хотите.

Синхронная жестикуляция, как и позирование, означает величайшую гармонию и участие в судьбе собеседника. Последите за парочками в баре, и вы увидите, что нередко они поднимают стакан и делают глоток одновременно, и так же синхронны многие другие их жесты и движения.

Психологи называют это синхронным взаимодействием или "жестикуляционным танцем", а некоторые из их исследований свидетельствуют, что время синхронизации жестов может быть просчитано с точностью до долей секунды.

Подобная синхронизация обычно возникает без участия сознания, однако вы можете использовать ее в качестве очень эффективной флирт-тхнологии. Если вам кажется, что беседа не налаживается, если вы и ваш партнер чувствуете неловкость по отношению друг к другу, попробуйте быть более восприимчивым к движениям ее/его тела и, представив себя живым зеркалом, "отразить" их в своих движениях.

Если партнер начнет спонтанно синхронизировать язык своего тела с языком вашего, это признак того, что ей/ему с вами хорошо. Правда, мужчины при этом могут опять же преждевременно решить, что речь идет о сексуальном интересе, так что женщинам нужно за этим внимательно следить, стараться снижать уровень синхронизации, почаще принимать "закрытые" позы и не использовать жесты, которые особенно ассоциируются с кокетством.

Когда женщина поправляет прическу или вскидывает голову, мужчина почти всегда считает, что она подаем ему сексуальный сигнал. Это не просто утверждение, это выявлено в ходе экспериментов. Почти столько же шансов быть расцененными в качестве сексуальных имеют такие жесты как беспрестанное скрещивание ног и движения, предпринимаемые с целью привлечения внимания к бюсту.

Умение читать и понимать значение выражение лица вашего партнера значительно повышает ваши шансы на успех, как и осознание того, какие сигналы посылает ей/ему ваше собственное лицо.

Некоторые мимические выражения эффективны на удлалении, когда, например, в толпе нужно дать понять незнакомке/незнакомцу, что он вам интересен.



Так, "стрельба бровями" - поднятие их на очень короткое время (около 1/6 секунды) - это почти универсальный сигнал приветствия на расстоянии. Когда вы видите знакомого, но не можете поговорить с ним, просто приподнимите брови, и он поймет, что вы его узнали.

Мы все используем этот невербальный "привет", когда невозможно задействовать его вербальный эквивалент - по причине ли физической удаленности, либо виду неких социальных или ситуативных условий.





Вот свадьба: когда невеста идет к алтарю, этикет не позволяет ей останавливаться и здороваться с каждым из гостей, но приветствовать их кратким поднятием бровей она вполне может.

Если на людной вечеринке вам отчаянно необходимо привлечь внимание прекрасной незнакомки или статного незнакомца, опробуйте "стрельбу бровями".

Ваша цель может решить, что знакома с вами, даже если на самом деле вас и не узнает. А когда вы подойдете знакомиться, объект вашей охоты будет уже отчаянно хотеть понять, кто же вы.

Если у вас есть определенный опыт, вы можете завести разговор о том, где вы встречались раньше. Подобные беседы неизбежно выходят на общие интересы или общих знакомых, а потому в большей или меньшей степени собеседники раскрываются друг перед другом. Как сказано в разделе "Вербальный флирт", все это - неотъемлемые элементы успешного ухаживания.

Итак, вооружившись обоснованной догадкой, что ваша цель находит вас привлекательным/привлекательной, вскидывайте брови и подходите знакомиться. Но имейте в виду две вещи:

1. Если ваш объект не подает признаков того, что находит вас приятным, отдача от вашей "стрельбы бровями" может оказаться весьма болезненной: неуверенность в том, встречались вы или нет, перерастет скорее в раздражение, нежели в удовольствие при более близком общении.


2. Не пользуйтесь этой тактикой в Японии, где поднятие бровей имеет выраженный сексуальный подтекст и, соответственно, никогда не используется в качестве сигнала приветствия.

А как понять, нравитесь вы предмету вашей страсти или нет? Ее или его лицо ответит вам на этот вопрос лучше любых слов.

Ученые говорят, что женщины обычно лучше читают мимические сигналы, чем мужчины, однако и те, и другие испытывают вполне понятные сложности в чтении лиц других людей, когда эти люди намеренно скрывают свои чувства.


Проблема заключается в том, что хотя лицо и выражает истинные чувства, любое натуральное выражение может быть имитировано. Все мы можем с той или другой целью заставить себя улыбнуться или нахмуриться, когда этого хотим, не так ли?
И все же, несмотря на высокую вероятность мошенничества, обычно мы гораздо больше полагаемся на выражение лица человека, нежели на другие аспекты языка тела. Во время диалога мы смотрим в лицо собеседнику, а не на его руки или ноги. И, вероятно, правильно делаем: с одной стороны, будет, наверное, не слишком-то красиво упереться взглядом в стопы говорящего, а с другой - даже легко поддающиеся контролю мышцы лица все же время от времени дают утечки, которые при наличии некоторых навыков вполне можно расшифровать.

Скажем, ваша цель вам улыбается. Как вы поймете, искренняя это улыбка или подделка? Есть четыре способа их различия.


Спонтанная улыбка сопровождается характерными морщинками вокруг глаз, вынужденная - нет.
Ненастоящая улыбка чаще всего бывает асимметричной (сдвинутой влево у правшей и вправо у левшей).
Если улыбка появляется в не самое подходящее время (через несколько секунд после шутки), значит она лживая.
Лицемерная улыбка обычно держится дольше (это еще называется "фиксированная" улыбка), а исчезает с лица несколько неестественным путем.
Наблюдая за лицом своего партнера, важно помнить о том, что хотя выражения восхищения, удивления, согласия и т.п., проявляющиеся в нужные моменты, говорят обычно о том, что ваш объект вами уже заинтересован, все же люди по-разному проявляют свои эмоции. Женщины обычно улыбаются чаще мужчин и более активно пользуются мимикой для выражения своих чувств.

От пола объекта может зависеть интерпретация его мимики. В ходе экспериментов одно и то же выражение люди воспринимали как проявление страха у женщин и как проявление гнева у мужчин.

Не стоит забывать и о культурных и даже региональных различиях. Восточные люди чаще скрывают свои эмоции за непроницаемым выражением лица или вежливой улыбкой. А американские южане, как выяснил один ученый, улыбаются чаще, чем жители севера США.

Если вам кто-то улыбается, вполне вероятно, что вы понравились ей или ему, но может оказаться, что она или он просто общительный человек, да к тому же родом из страны или региона, в которых улыбка - это нормальное поведение, не выражающее ничего особенного.

Все эти факторы, кстати, стоит иметь в виду, когда вы оцениваете эффект от собственного выражения лица.

И все же (в соответствии с общим правилом) если, флиртуя, вы ведете беседу, ваше лицо должно быть как можно более информативным. Невыразительность может быть интерпретирована в лучшем случае как отсутствие симпатии. Вам нужно просто лучиться интересом - вздымать и хмурить брови, приподнимать уголки рта и сжимать губы, кивать, щуриться, улыбаться и присвистывать... Старайтесь только, чтобы все описанное хотя бы приблизительно соответствовало тому, что говорится. Иначе о вас могут подумать как-нибудь не так.

И еще: вряд ли вас с ходу отвергнут за малейшее проявление фальши, так что даже "социальная" улыбка лучше, чем полное отсутствие улыбки.

Прикосновение - очень сложная, действенная и в то же время чрезвычайно утонченная форма общения. В присутствии других людей язык прикосновений может использоваться для передачи удивительно широкого спектра сигналов.

Различные прикосновения могут выражать согласие, возбуждение, полное единение, симпатию, предложение поддержки; могут подчеркивать сказанное, могут взывать к вниманию или участию; могут вести и направлять, приветствовать и поздравлять, устанавливать или укреплять отношения или опредеять уровень близости.

Даже невесомое прикосновение может иметь поистине драматическое значение для ваших будущих отношений.



Эксперименты свидетельствуют, что самое легкое прикосновение к руке незнакомого человека на людном мероприятии оставляет у обоих самое приятное и достаточно длительное впечатление. К примеру, вопрос "а не подскажете..?" куда более эффективен, когда сопровождается легким прикосновением к руке.

Исходя из этого, флиртуя, важно помнить о том, что при верном употреблении язык прикосновений может помочь развить отношения, но если им злоупотребить, можно раз и навсегда поставить на отношениях крест.





Хотя разные культуры и даже разные их представители совершенно по-разному определяют социально приемлемый уровень прикосновений, все же есть некоторые общие советы, которые могут быть особенно полезными при первой встрече.
Одно такое правило относится и к мужчинам, и к женщинам: прикасайтесь, но будьте осторожны. Женщинам обычно гораздо меньше нравятся прикосновения мужчин, чем наоборот, так что мужчинам следует избегать дотрагиваться до незнакомок в случаях, когда прикосновение может показаться угрожающим или фамильярным.

Это никоим образом не означает "Руками не трогать!" Следствием деликатного прикосновения может стать масса всего приятного, просто на самой первой стадии прикосновения должны быть ограничены универсально приемлемыми зонами и уровнем.

Еще одно общее правило: самое безопасное место для прикосновения - это рука (не кисть!). (Похлопывания по спине тоже не является сексуально наполненным, однако нередко интерпретируются как жест снисходительности.) В общем, легкое прикосновение к руке - с целью привлечения внимания, выражения поддержки или подчеркивания сказанного - скорее всего будет принято благосклонно и укрепит ваши шансы на успех.

Однако если даже самое невинное прикосновение вызывает негативную реакцию (ваша цель отдергивает руку, отходит от вас подальше, хмурится, отворачивается), то, вероятно, вам стоит уже сейчас задать себе извечный философский вопрос: "а оно мне надо?"

Разве только объект вашего флирта является невероятно стеснительной и замкнутой персоной; практически во всех остальных случаях подсобная реакция на деликатное прикосновение может означать антипатию или недоверие.

Если же ваша цель уже находит в вас некоторые приятные черты, то краткое прикосновение к руке приведет к некоторому сокращению дистанции между вами. Это может быть не столь очевидным, как, к примеру, ответное прикосновение, но присмотритесь к другим сигналам: участившимся взглядам в глаза, попыткам пододвинуться поближе, более открытым позам, большему количеству улыбок... Вполне вероятно, что прикосновение приведет и к появлению "вербальной близости": ваш партнер может начать рассказывать о себе или наоборот задавать вам личные вопросы.
Если налицо признаки позитивной реакции на прикосновение к руке, вы можете повторить этот жест (только не сразу!); на этот раз уже не столь мимолетно. Если ответом будет новый всплеск добрых эмоций, можно попробовать следующую стадию: прикосновение к кисти руки.

Помните: такое прикосновение (если это, конечно, не обычное рукопожатие или другое аналогичное приветствие) куда более персонально, чем прикосновение к другим частям руки. Совершая этот поступок, вы уже недвусмысленно предлагаете перевести ваши отношения на новый уровень близости, так что постарайтесь, чтобы прикосновение было легким и коротким, чтобы оно звучало как вопрос, а не как приказ.

Если вы столкнулись с негативной реакцией (ее признаки - несколькими абзацами выше), это не обязательно значит, что вы не нравитесь, но практически наверняка - что ваша попытка поднять отношения на новую ступень либо преждевременна, либо просто нежелательна.

Позитивную же реакцию можно считать индульгенцией на следующее прикосновение к кисти - когда тому придет время. Самый положительный отклик на второе прикосновение (попытка пододвинуться поближе, ответное прикосновение к руке и кисти, увеличение числа личных вопросов, большая открытость в ответах и более выраженные эмоции) почти наверняка означает зеленый свет на осторожное продвижение к следующей стадии.

Она может заключаться в пожимании и удерживании рук и возможно даже в кратком соприкосновении коленями. (Мужчинам следует иметь в виду, что позитивная реакция на любое из этих прикосновений - это не то же самое, что "добро" на ощупывание).

Возможно, вы заметили, что мы советуем дважды совершать каждое прикосновение прежде, чем переходить на следующий уровень. Это не случайно: повторенное - возможно, более длительное, чем первое - прикосновение позволит вам убедиться в том, что реакция на него действительно позитивна, что вы не выдаете желаемое за действительное. А вашему партнеру такое повторение скажет, что первое прикосновение не было ни случайным, ни неосознанным, что вы действительно предлагаете сократить разделяющую вас дистанцию. Повторение перед следующей ступенькой на невербальном языке означает "уверен(а)?"

Может показаться странным то, что эта главка находится в разделе "невербальный флирт", но "вербальный" значит "речевой", а звуковые сигналы - такие как тон и оттенка голоса, громкость и скорость речи и тому подобные - как и "язык тела", подчеркивают не смысл, но подтекст произносимого, относятся не к тому что говорится, но к тому, как.

В начале "невербального" раздела отмечалось, что первое впечатление человека о вас на 55% складывается из вашей внешности и языка вашего тела, на 38% из вашей манеры говорить и лишь на 7% из того, что именно вы говорите. То есть главным инструментом флирта является язык тела, но голосовые сигналы отстают совсем не намного. Чем больше вы будете думать об этих 38 процентах, тем больше станете беспокоиться о том, чтобы ваши голосовые сигналы производили на окружающих максимально позитивное впечатление. Да и способность понимать такие сигналы, подаваемые объектом вашей флирт-охоты, тоже пригодится, не так ли?

К примеру, такое понятие как заинтересованность гораздо в большей степени выражается тоном голоса, чем значением слов. В зависимости от тона, громкости, скорости речи и ее оттенков даже примитивная фраза типа "добрый вечер" может означать от "Чудесно выглядишь!" до "Я тобой совершенно не интересуюсь и удеру от тебя при первом удобном случае".

Если объект вашего интереса приветствует вас глубоким голосом, неторопливо и выражено, и интонация к концу фразы слегка повышается, будто задается вопрос, вполне вероятно, что вечер удастся. Если же приветствие произносится быстро и монотонно, без каких бы то ни было эмоций, вам, возможно, стоит поискать другую цель.

А когда вы уже завели беседу, помните, что интонация даже одного слова может содержать огромное разнообразие эмоций и значений. Попробуйте для эксперимента по-разному произнести "да", и вы обнаружите, что это простейшее слово может означать все что угодно - от горячего согласия до скепсиса и даже полного неприятия "да-да..."
Есть такой старый анекдот: на лекции по филологии професор объясняет, что в языке, как в математике, двойное отрицание обычно равно утверждению, и приводит в качестве примера предложение "Ответ студента не был неправильным". При этом, продолжает преподаватель, сочетание позитивного и негативного приводит к отрицательному результату (лучшая иллюстрация этому - короткая фраза "Да нет!") "Но, - добавляет профессор, - нет и не может быть случая, когда двойное и уж тем более тройное утверждение приводило бы к отрицанию". И в этот момент с галерки доносится: "Ну да, конечно!"

Мораль: все дело в интонации.

Если вы обычно говорите монотонно, не знающие вас люди могут подумать, что вы зануда - даже в том случае, если вы рассказываете что-то страшно веселое. С другой стороны, крикливый голос и громовой тон - это тоже перебор. Говорите слишком быстро - чересчур загрузите собеседника, слишком медленно - усыпите. Здесь, как и везде, недопустим экстрим.

Помните также, что резкий подъем или наоборот падение интонации, особенно в сопровождении со снижением громкости речи - это сигнал "твоя очередь": говорящий дает понять, что ждет реплики собеседника. А потому если вы слишком часто бегаете вверх-вниз, затихаете и вновь наращиваете мощь своих голосовых связок, не давая при этом слова компаньону, он или она в конце концов просто озвереет. Подобные чувства может вызвать и попытка заговорить без сигнала "твоя очередь" - даже в том случае, когда собеседник и закончил предложение.

Хотя первое впечатление вашей цели о вас будет в большей степени зависеть от вашей внешности, языка вашего тела, громкости и интонации вашего голоса, а не от того, что вы говорите, успешный флирт все же требует и определенных навыков в разговорном жанре.

Искусство вербального флирта зависит от того, насколько хорошо владеете вы правилами ведения беседы и неписаными законами этикета, относящимися к этой сфере.

Беседа, приносящая максимум удовольствия, частенько выглядит как совершенно спонтанная, однако ее участники непреложно подчиняются правилам. Просто делают это автоматически, бессознательно, как опытный водитель не думает о том, каким образом его рука находит нужную передачу.

Исследования свидетельствуют, что в неформальном общении женщины имеют более отточенные навыки. Это объясняется и тем, что они по природе более социально ориентированы, и тем, что у них обычно больше опыта вербальной коммуникации. (У мужчин это компенсируется лучшими способностями в визуальной ориентации, но это небольшое утешение, когда речь идет о флирте).

Мужчины могут, конечно, поучиться и догнать женщин во владении искусством вербального общения (всего и нужно-то следовать нескольким немудреным правилам), но многие не хотят учиться, а большинство даже и не подозревает о самом существовании неравенства в этой сфере.
Те же, кто берет на себя труд овладения навыками диалога (чтение этого пособия, кстати, тоже помогает), в деле флирта сразу обгоняют своих неученых собратьев по полу.
Большинство весьма озабочено сакраментальным вопросом, с чего начать диалог с приглянувшейся незнакомкой. Мужчины говорят о первых словах, которые "срабатывают" и "не срабатывают"; женщины смеются над мужской страстью приставать с банальностями или со слишком откровенными предложениями; и все мы - признаем мы это или нет - хотели бы найти стопроцентную "первую строчку".

Ответ - как ни парадоксально он звучит - в том, что первые слова на самом деле почти ничего не значат, и все эти метания бесплодны изначально. На самом деле первая фраза очень редко отличается оригинальностью, которой, впрочем, никто от вас и не ждет. Лучший способ - тот, который ясно дает понять, что ваша первая фраза - это просто первая фраза, попытка завести разговор. Кого, в конце концов, мы пытаемся обмануть?
Традиционное британское замечание о погоде ("Чудесный денек, не так ли?" или "Не очень-то похоже на лето, а?") справляется с этой задачей великолепно: все понимают, что это только повод.

И то, что фраза звучит как вопрос, вовсе не означает, что инициатор знакомства действительно озабочен вопросами метеорологии.

Фраза "Прекрасный сегодня день, правда?" на общеанглийском означает "Я хотел бы с вами поговорить, а вы не хотите?"

Приветливая реакция, выражающаяся в позитивном языке тела, будет означать "Давайте пообщаемся", а однозначный ответ, сопровождающийся негативными невербальными сигналами, можно прочесть как "Я не в настроении". Если же устной реакции нет вовсе, а язык тела выражает раздражение, тогда все совсем просто: "Катись отсюда".

Если вы в помещении - в баре или на вечеринке, - и присутствующих немного, то подобный комментарий самого общего свойства ("Ого, народу сколько!" или "Да, здесь явно не Вавилон") либо замечание о напитках, музыке и т.п. сослужит вам практически ту же службу, что и реплика о погоде.

Слова здесь играют самую последнюю роль, так что не стоит и пытаться блистать остроумием: ваши слова должны быть достаточно смутными по смыслу и ни к кому конкретно не относящимися, и неплохо, если к концу фразы интонация пойдет вверх, будто вы ожидаете ответа.

Эта формула - неличный вопросительный комментарий (НВК) - давно превратилась в стандартный способ инициировать разговор с незнакомцем благодаря ее чрезвычайной эффективности. То, что реплика не обращена ни на кого конкретно, делает ее совершенно не угрожающей и ненавязчивой; вопросительная интонация (или добавленное в конце "не так ли?") приглашает к ответу, но эта форма далеко не так требовательна, как прямой вопрос.

Между вопросительным комментарием ("Ужасная погода, а?") и прямым, открытым вопросом ("Что вы думаете о сегодняшней погоде?") существует огромная разница. Прямой вопрос требует ответа, а вопросительный комментарий позволяет реагировать в минималистском стиле или не реагировать вовсе, если объект вашего внимания не желает с вами разговаривать.

Формула НВК может применяться почти в любых обстоятельствах. Но следует учитывать, что существует обширная шкала как позитивных, так и негативных реакций на нее.

Общее правило: чем дольше реакция, тем лучше. Если ваш объект ответил на ваше замечание фразой той же длины или даже большей, это хороший признак. Персонифицированный ответ - тот, в котором есть слово "я" ("О, я обожаю такую погоду") - еще более позитивный. Персонифицированный ответ с восходящей интонацией в конце ("Я думаю, после полудня прояснится?") - еще более обнадеживающий. Если же вам ответили персонифицировано, да еще и с персонифицированным вопросом - со словами "я" и "вы", то вам страшно повезло: такого почти не бывает.

Итак, вы говорите: "Чудный денек, а?", а ваша цель отвечает: "Да, я так устала от этих дождей... Наверное, и вы тоже?" Это определенно ваш шанс.

И заметьте: во всем этом нет и намека на оригинальность или остроумие - это просто вежливо и даже слегка скучновато. Но на самом деле свершился обмен весьма значительным объемом данных. Первая фраза субъекта совершенно верно распознана как приглашение к разговору, приглашение принято, объект поделился личной информацией, выразил ответный интерес к субъекту и даже предположил, что у них может быть что-то общее!

Самая серьезная ошибка, которую люди совершают при попытке завязать разговор - это стремление тут же начать флиртовать. Если же вы подходите к этой задаче с научной точки зрения, и ваша цель на первых порах - просто инициировать беседу, то формула НВК - для вас. А если вы к тому же будете учитывать все вербальные и невербальные реакции вашей цели, то даже в случае отказа вы не покажетесь навязчивым и сумеете избежать унижения быть прямо отвергнутым.

Если вам удалось завязать разговор с прекрасной незнакомкой (или незнакомцем), дальнейший успех будет в равной степени зависеть от ваших социальных