Опасности любви: создавайте как можно меньше правил (советы, как не отравиться стрелами Амура)

Сколько раз мы читали о любви, сколько самых разнообразных рецептов придумали сами для себя во имя ее сохранения и приумножения, чтоб она всюду и всегда сопутствовала нашему движению вперед.

И ровно столько же раз убеждались в том, что для нее невозможно придумать правил, ее нельзя разложить по полочкам, равно как и удержать, если она вдруг пожелает бесповоротно куда-то исчезнуть. Нет у нее законов, которые подчинялись бы нашей логике и изменялись бы благодаря нашему вероломному вмешательству.

Единственный показатель ее стабильности, как это ни парадоксально, заключен в ее непостоянстве. Она находится в непрерывном движении. Она изменяется ежесекундно, как изменяется все вокруг. И если мы сумеем подстроиться под стиль и порядок этих изменений и смириться с ними, любовь останется с нами навсегда. И состояние "любить и быть любимой", которого мы желаем себе в качестве гаранта счастья, станет нашим нормальным привычным состоянием. Как дыхание.

Если сумеем... Но чаще всего у нас это получается с трудом. Любовь преследуют по пятам страдания и разочарования, муки и горести, несбывшиеся надежды и неоправдавшиеся ожидания. Все это неизбежно сопутствует любви, словно действие яда отравленных стрел Амура, выпущенных в толпу мечтателей, не готовых к неожиданным сюрпризам судьбы.

Мы ведь собрались тут, мечтатели, вооружившись вполне определенными и конкретными прогнозами относительно собственной жизни, у нас уже готов сценарий событий, который будет сопутствовать нашей любви. Костюмы подобраны, тексты вызубрены, мизансцены отрепетированы. Но импровизатор-время все вдруг переворачивает с ног на голову и заставляет вместо планируемой мелодрамы играть триллер или боевичок.

Как же избежать отравленных стрел любви?

Попробуйте научиться жить здесь и сейчас и получать от этого удовольствие!

Так как нам неизвестны туманные сферы будущего, не лучше ли в это будущее не заглядывать раньше времени с готовыми рецептами, ведь все самое важное в жизни случается с нами именно сейчас. Вот этому "сейчас", мне кажется, и нужно себя посвятить. Как? Очень просто! Отдаться ему со всеми потрохами. Если вы любите зависать в прошлом и заглядывать в будущее, советую выполнить следующее упражнение:

Попробуйте смотреть хорошо известный вам фильм с середины, зная, с чего все началось и чем все закончится, вы одновременно будете находиться в прошлом, будущем и настоящем. С учетом всех трех временных пластов золотая серединка вашего восприятия будет обострена и сосредоточена на глубоком просмотре именно настоящего момента фильма. И вы вдруг заметите какие-то детали, которым раньше не придавали значения. Словно в увеличительное стекло. Как вы думаете, почему это происходит?

Не обремененные ожиданиями и воспоминаниями, мы включаем все незанятые рецепторы восприятия и видим, чувствуем, осознаем то, что происходит в данный момент, на всю катушку, насыщенно, тотально и ярко. А теперь попробуйте взглянуть точно так же на свою жизнь. Будто вас вовсе не занимает то, что будет дальше и совершенно не трогает то, что уже прошло. Сэкономьте свои силы для самого главного момента жизни - для настоящего.

Как это применимо к жизни?

Если вам не нравится то, что происходит, не делайте этого, не смотрите, уйдите из этой ситуации или измените ее, при этом руководствуясь не соображениями прошлого опыта или мнениями со стороны, а ситуативными особенностями момента. То есть реакция ваша на события должна быть спонтанной, непосредственно отражающей то, что происходит. Хорошее вызывает положительную реакцию. Плохое - негативную. И это нормально.

Если вы по каким-то соображениям будете поступать наоборот, то впоследствии рискуете утратить свое лицо и стать несчастным. Учитесь быть спонтанными со своими близкими, не играйте с ними в игры! Будьте естественными и непосредственными. Поучитесь этому у детей: ребенок никогда не будет есть то, что ему противно и делать то, что вызывает страх, боль или какие-то иные негативные реакции.

Не придумываете себе проблем там, где их нет

Воспринимайте все, что с вами происходит, руководствуясь своими внутренними соображениями, потребностями, возможностями и желаниями, а не чужими мнениями. Что вам до того, что кто-то считает наличие оргазма обязательным атрибутом счастливой семейной жизни и вообще показателем вашей женской ценности? У вас должны быть свои собственные биологические часы и ритмы, почему вы пытаетесь подстраиваться под сформированное общественным сознанием сомнительное утверждение?

Многие женщины буквально впадают в панику, не находя у себя тщательно описанных в литературе симптомов сексуальной разрядки и торопятся вписать себя в разряд неудачниц. Они комплексуют, мучаются, изводят себя и окружающих, делают скороспелые выводы о своих способностях. И это самым непосредственным образом отражается на интимной стороне их отношений с любимым человеком. Но оргазм вообще не свойственен женской природе, она на него не запрограммирована изначально.

Точно так же можно накручивать себя по самым разнообразным поводам, от отсутствия подарка на юбилей до наличия в мобильном телефоне мужа каких-то сомнительных сообщений.

Кто-то когда-то сказал, что мужчина должен вас обеспечивать, содержать семью, и соответственно, зарплата у него должна быть больше и вести он себя должен, как хозяин, и амбиции иметь, и шевелиться, двигаться, добывать... А он у вас любит все больше по дому... И зарплата его оставляет желать большего.

Но он хороший, душевный, добрый человек. Он любит вас. И старается что есть силы сделать вас счастливой. Просто не все и не сразу у него получается. Оцените его усилия и порадуйтесь тому, что имеете. И преодолевайте трудности вместе. Не ждите, что он решит за вас ваши проблемы, но и сами не взваливайте на себя решение вопросов, которые должны быть в его компетенции. Пусть он развивается и растет, а не сидит на вашей шее. Это не сделает его лучше, а вас краше. Но и не бросайтесь в крайности, доводя его до исступления и отчаяния. Вместе всегда легче.

Создавайте как можно меньше правил

В любви правила опасны - они привязывают нас к заданным моделям. Они пропитаны ожиданиями и долженствованиями. Когда мы им следуем, нам некогда импровизировать, мы должны соответствовать схемам движения. И тогда любовь теряет новизну и свежесть, превращается в трафарет. "Следовать всем правилам - значит лишиться всех удовольствий", - сказал кто-то из великих.

Но это не значит, что мы должны вытворять все, что нам заблагорассудится. Все-таки одно правило обязательно надо оставить - это правило считаться с другим человеком. Любовь - это отдача. Нам стоит придумать правила отдачи и приема, чтоб никому не было обидно, что он выкладывается, а взамен ничего не получает.

"Если это любовь, то она должна окрылять, вдохновлять и приносить только удовольствие!" Не кажется ли вам сомнительным этот категорический эмпиратив? Должна! Да ничего она никому не должна! Скажите ей спасибо, что она пришла в вашу жизнь. Примите ее с радостью и благодарностью, а претензии о недостаче, некомплекте и прочим качественным и количественным характеристикам оставьте при себе.

И тогда любовь не будет ассоциироваться у вас с отравленными стрелами Амура. Она действительно будет окрылять, вдохновлять и приносить удовольствие, радость, боль, сомнение, надежду, тревогу, трепет, радость - всю гамму самых разнообразных удивительных чувств, которые способен испытать человек. И нам не стоит расстраиваться, оттого что в любви бывают какие-то трагические моменты. Они нас закаляют. Не гоните их, а пропускайте через себя, очищая от упреков и неудовлетворенности в жизни.