Чтобы держать мужчину в "тонусе", необходимо закатывать ему истерики

Всё надо делать умеючи. Даже истерику закатить. Для истерикозакатывальнищиц и их негодяйских жертв рекомендуем несколько правил закатывания истерик. Гарантируем потрясающий успех. Главное, не делайте это часто.

1. Прежде всего сформулируй то, за что собственно ему предстоит поплатится нервными клетками и, возможно, парочкой-другой бокалов из любимого хрустального сервиза.

Потому если поток информации про то какой он негодяй прервётся хотя бы на секунду объект вполне может использовать это время и сделать что-нить такое, за что его непременно нужно будет простить...Сама понимаешь в твои планы это не входит.

2. Никогда не говори про то какие у него плохие друзья, как они вечно его напоят, накурят, в бар затащат, насильно в фалаут играть заставят, отберут телефон, чтобы тебе твой суженный не смог позвонить...

Во-первых всё-таки в большинстве случаев это не так и всё что друзья делают, чтобы его бедненького заставить это говорят "А может ходим куда-нить..." или "А протосов мы так и не вынесли...".

Во-вторых (и это ясно как Божий день) не говори плохо о людях, которые могут говорить плохо о тебе. Лучше жить в мире с этими "шайтанами" даже если тебе хочется иногда разбить голову тяжёлым предметом всей этой компании.

3. Непременно продумай, что он может сделать чтобы ты его простила: купить вон то маленькое колечко, набрать буквально оставшиеся 123 станицы какой-нить твоей работы, убрать в полках, помыть посуду...

4. Помни что по большому счёту истерика ведь закатывается только лишь для последующего примирения, поэтому не входи во вкус и всегда оставляй пути к примирению. Мир всегда достигается на выгодных для тебя условиях, со словами "так уж и быть... Но если ещё раз!!!..." и после уплаты контрибуции.

5. Слёзы это оружие, использование которого всегда приводит к тяжёлым последствиям и для тебя. Ведь нос обязательно опухнет, глаза будут красными и тушь потечёт. Поэтому всегда лучше пустить слезу, чем рыдать в три ручья.

6. Если случай совсем тяжёлый, то лучше встретить "милого" не со скалкой в руках, а с валидолом или в обморочном состоянии.

Когда он трудами 15 "скорых" приведёт тебя в состояние возможности говорить предсмертным голосом скажи "Я думала с тобой что-то случилось... Вот, посмотри, глаз до сих пор дёргается..." И опят в обморок... Эмоции тут, конечно, не выплеснешь, но потом пару дней можно будет вить из объекта верёвки.

7. Пригрози обратными действиями. Когда он будет говорить "Ну мы же буквально по 50 грамм и домой...К тому же не так уж и поздно, учитывая, что как назло сегодня ни одно транспортное средство по городу не передвигается" спокойно выслушай и ответь "Хорошо. Тогда завтра моя очередь. И я иду с девчонками принять по 50. А ты сиди и жди меня, если для тебя 2 ночи не так уж и поздно".

А вообще если не хватает экстрима, то прыгни с парашютом.