Способы избавления от "половых попрошаек"

Мужчины бывают разные. Бывают отличные ребята, с которыми действительно приятно общаться (я, как вы понимаете, наверное, говорю не просто про дружеское общение... но и про...).

А бывает, простите, чмо, которое думает, что если девушка пришла к нему на свидание, то можно практически сразу позволить себе распускать руки, и говорить сальные комплименты. Их недовоспитали, что ли...

Всякое бывает.. Бывает, что с человеком общаешься долго в Сети (причем НЕ О СЕКСЕ, заметьте), вроде адекватный, а придешь на свидание, и он тебе первую фразу, в лоб, что называется: "Ну что, я уже тебя хочу, поехали скорее, номер снимем"...

И что с таким делать? По человечески ему что-то объяснять? Фигушки...

Причем(!!!). Я не буду ханжой. Бывает, что мужчина действительно нравится, и я бы не против продолжить общение (ну, мы все люди взрослые, все понимаем, да?)

НО НЕ когда меня в лоб приглашают в сауну по...ся...

Это - НЕ подход к женщине, если действительно ты планируешь продолжить с ней общение.

Я думаю, женщины меня поняли.

Именно про таких половых попрошаек я и пишу. И про то, как их отшивать.

Мне посчастливилось родиться девушкой. А еще мне повезло вдвойне - родиться симпатичной и не в меру общительной девушкой, ну и, как вы, наверное, понимаете, ухажеров и просто заинтересованных мужчин вокруг меня пруд-пруди. А поскольку почти все свободное время я провожу в Великой Сети на сайтах знакомств и во всевозможных чатах - то мой пруд в пару раз больше, чем у среднестатистической девушки, которая такими глупостями не занимается.

Прямо сказать - не пруд, а небольшое такое озерцо (размером с Байкал), в котором я методично вылавливаю добычу. Добыча бывает разная. У кого нет хвоста, у кого жабры оторвало, у кого плавники ощипаны, а иные вообще без головы. Изредка попадается матерая жирная сельдь, но, как правило, она уже окольцована.

Это я все, конечно же, о мужчинах.

Мужчины, обитающие в сети, бывают разные.

Итак. Упрощенный классификатор некоторых обитателей сети выглядит так:

Мужчины Прилетевшие К Нам Из Другого Измерения.

Пример: "Привет, я завтра собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?" Палатку мне, палатку...

Товарищи с "фаст-фуд" образованием.

Пример: "-Превед миня завут Валодя мине 25 лет я умный добрый граматный" Таких я отправляю на книжный рынок - за славарьом.

Особая Категория (именно так, с большой буквы, потому как категория уж больно многочисленная)- мужчины из серии...хммм.. как бы это сказать - половые попрошайки, в общем. Делятся на подвиды:

1. Женат, но можно.

2. Восемнадцать мне уже, дайте дайте мне скорей (а не в рифму, зато правда)

3. Уже за пятьдесят, но еще хочу (вопрос "а могу ли" - вообще не стоит. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос в смысле)

4. Та просто тупо помогите кто чем может. Яркий пример - сообщение, которое месяц назад пришло на мою страничку:

"Солнышко привет! Знаешь, я вcегда хотел побывать на море. Но признаюсь, у меня это не получалось. Зато этим летом появилась такая возможность.. Так вот, я хочу в июле приехать в Одессу. Но снимать квартиру очень дорого для меня. Я хочу найти девушку которая смогла бы меня приютить на несколько дней. Все что я могу предложить тебе, так это хороший секс. Я буду выполнять любые твои желания, любые фантазии.. Все что пожелаешь, а особенно мне очень нравится куннилингус. Я думаю это будет хорошая плата за то, что бы пожить у тебя пару дней. Подумай"

Пожалела, что у меня маленькая квартирка... Собрать бы таких гастарбайтеров - они бы мне полы мыли, если уж настолько все равно чем заниматься.

Нет, конечно же, иногда попадаются довольно приятные (по переписке, конечно) мальчишки. С такими я иногда встречаюсь по вечерам и пью пиво, закусывая разговорами "за жизнь".

Но тут тоже может произойти непредвиденное. Некоторые, очевидно, после созерцания моего неслабого декольте, впадают в глубокую нирвану и пытаются перевести знакомство в горизонтальную плоскость. Но! Как сказал один мой знакомый про меня же "а глазки-то умненькие.. ууу, пиранья".

Так вот. Но.

Я давно поняла, что пытаться что-то вразумительно объяснить мужчине, который впал в нирвану - занятие совершенно бесперспективное, а потому бессмысленное. (Все ж помнят поговорку про нудного мужчину (про того, которому проще дать, чем объяснить?) А поговорку про нудную женщину - ту, которая все-таки сможет объяснить)? И я научилась быть нудной женщиной. Но объясняю я не совсем традиционными способами.

Итак, способ первый. Фанатичный. Работает на более спокойных особях, не ищущих особых приключений.

Когда потенциальный ухажер начинает совершать не в меру хаотичные поползновения, я, сделав невинный взгляд, и глядя прямо ему в глаза, говорю:

- Извини, мне мой духовный отец не позволяет.

Действует, как ведро холодной воды. В дальнейшем разговоре со мной поостывший поклонник узнает, что я состою в секте последователей Мануйлы (а тока не спрашивайте меня, кто это такой), и регулярно хожу на собрания в молитвенный дом. А потому уж никак не могу позволить себе подобных вольностей. Нет, ну конечно, если ты так же, как и я, хочешь создать со мной крепкую и дружную семью, то я совершенно не против. Приходи завтра на наше собрание к семи часам вечера, дабы нас мог благословить мой духовный отец, ибо я без его благословения - никуда.

Как правило, поклонники испаряются полностью за пятнадцать минут. Один раз, правда, меня обозвали чокнутой). А шо делать)

Способ второй. Радикальный . Способ, прямо скажем, немного стрёмный, а потому я применяю его только в состоянии некоторого подпития, так как для этого способа необходим кураж.

Когда поклонник уже решил, что я на все согласна, и ему уж точно сегодня обломится кусок щастя, я беру четвертую бутылку пива, закуриваю сигарету, и, выпустив дым ему в лицо, голосом Левитана сообщаю:

"Видишь ли, я не совсем обычная женщина. Я - Госпожа. И жду от мужчины полного подчинения. Ты слышишь меня? Пол-но-го! Поэтому мы не поедем к тебе домой. Мы поедем ко мне. К тому же именно у меня дома есть полный арсенал для подобных игр. Ты как предпочитаешь? Плеткой или розгами? К тому же ты должен сразу себе уяснить, что я одену на тебя самый строгий ошейник из моей коллекции. И ты еще смеешь задавать мне вопросы? Ты что, не понял? Здесь вопросы могу задавать только я.. Итак, плетка или розги? И учти, без крови меня не заводит....

Последний раз парень принял ускорение моментально. Драпал, бедняга, так, что чуть не потерял джинсы.

Вот с предпоследним, правда, промашка небольшая вышла. Как только я предложила ему такой вариант, глаза его загорелись, и он, даже не дослушав, заявил, что именно об этом он и мечтал всю сознательную жизнь, а потому готов облачиться в самый строгий ошейник хоть сейчас.

Вот тут я и растерялась. Правда, быстро и нашлась. Я чинно проследовала с ним до автобусной остановки, после чего смерила его пренебрежительным взглядом, и заявила :

-Нет, не вижу я в тебе своего Раба. Нет в тебе того огня.

Он мне звонит до сих пор. И говорит, что готов уже и навсегда Что б такого еще придумать?)

Да нет, я не чокнутая. Просто стёб - это стиль жизни) А где-то, наверняка, есть точно такой же Мужчина... с огоньком)

Интересно, Он бывает в Сети?