Психолог раскрыла разные стороны любви

Психолог, гештальт-терапевт Анна Узбекова - о разнице между любовью и какими-то другими отношениями.

На мой взгляд, люди часто называют любовью такие отношения, которые совсем любовью не являются. Невольно обманывая себя и партнера, человек погружается в пучину противоречий и страданий.

И все это потому, что у многих из нас нет ориентира, что такое любовь, нет образца. Вот и получается: ищу то, не знаю что. Если человек не получил в детстве адекватной модели отношений любви (наблюдая за любовью родителей, через отношение родителей к себе), то он может принимать за любовь что-то другое.

Некоторые считают, что любовь - это чувство. И как любое чувство, любовь непостоянна,- сегодня есть, а завтра нет. Некоторые считают, что любовь - это обязательства перед человеком. Кто-то, что любовь - это общие цели, дружба, взаимопонимание и так далее. Встретившись и полюбив друг друга, эти люди с разными представлениями о любви будут вести себя по разному, недопонимать друг друга, и, конечно, травмировать.

На мой взгляд, любовь - это отношения двух разных людей, которые:

Хотят и умеют находится в диалоге, уважают инаковость друг друга.

Эти люди могут жить и друг без друга, каждый из них является сам по себе целостной личностью, при этом они предпочитают быть вместе.

Что касается чувств, то между ними могут быть очень разные чувства. Конечно, в основном это симпатия, влечение, нежность, теплота, интерес. Но могут периодически возникать и отторжение, и разочарование, и злость, и обида. У этих людей может присутствовать полный спектр эмоций в отношениях, но этот спектр не разрушает общего позитивного восприятия друг друга.

Присутствует уважение,- значит, придание важности другой, чем моя точке зрения, другому восприятию мира, другому мнению, ценностям, особенностям.

То, что люди часто называют любовью, но на мой взгляд, таковой не является,- это функциональное использование другого человека. Если индивид не является целостной личностью, если он где-то неустойчив, а у нас практически у каждого есть такие неустойчивые части личности, то он неосознанно будет стремиться использовать других для компенсации этих частей.

Поясню на примерах:

Человек с неустойчивой самооценкой будет стремиться использовать партнера для поднятия самооценки, восхищения, признания. Фишка в том, что если партнер не восхищается, не поднимает самооценку, или, не дай Бог, наоборот, то такой партнер оказывается не нужен. Или человек замкнутый, сильно боящийся отвержения и неудач будет стремиться использовать партнера как успокоителя или ограничителя. Партнер должен будет ограждать "любимого" от контактов с миром.

При функциональном использовании:

1. Ценность отношений ставится под сомнение из-за отказа выполнять назначенную функцию.

2. Нет уважения друг к другу. А есть настойчивые попытки изменить партнера.

3. Пренебрежительное, не бережное отношение к особенностям, "тараканам" другого.

4. Требование к партнеру учитывать и потакать своим желаниям, капризам. Установление своих правил. Постоянные манипуляции.

5. Как крайний вариант - домашнее насилие, алкоголизм, наркомания.

6. Эмоциональная скрытность. Запрет, ограничение на переживания в отношениях всего спектра чувств. Это значит, что негативный спектр - злость, разочарование скрывается, не обсуждается. Или люди вообще не делятся друг с другом своими разными переживаниями.

7. Бесконечный тест - драйв. Сомнение в любви партнера, и постоянные проверки "на вшивость". Если он так поступит, значит, не любит. Если так, то нельзя ему доверять. Собственная нелюбовь проецируется на партнера и все время кажется, что это он не любит.

Любовь - самое прекрасное явление на свете. Так считают большинство людей. Мы все хотим настоящей любви, и если её нет в нашей жизни, это делает нас несчастными.