Разочарование-лучший способ избавления от нелюбимой

Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем: Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо ее разочаровать.

Лишенная последней надежды на счастье, она уйдет сама - это сурово, но справедливо. Вы в ней разочаровались? Теперь настала и ее очередь.

Подивившись мудрости древних индусов - а мы-то собирались топить девушку в озере, по примеру драйзеровского героя - закрываем воображаемый трактат и начинаем разочаровывать. Сразу оговоримся: любить девушку до начала разочаровательных действий вовсе необязательно, можно и не знать ее имени. Была любовь, не была - наплевать! Проехали!

Главное, чтобы девушка к вам приставала, мучила вас, и вы бы хотели избавиться от этих мучений и приставаний больше всего на свете. Конечно, если любовь была - этот случай самый трудный, но мы трудностей не боимся, никакой работы не боимся, пусть самой черной и неблагодарной.

Да! Вот еще что! Есть один особый случай, который мы сразу исключаем. Это, когда заслышав голос девушки в телефонной трубке, вы сладко потягиваетесь: Да-а-а-а! Узна-а-ал! Не-е-е-т, не сего-о-одня, пото-о-ом! А сами представляете ее, соблазнительную-соблазнительную, и этот соблазн вас мучает. Не сейчас, а потом, когда вы смотрите на другую девушку, которой сами звоните, у вас вдруг: бам! бам! бам! Один кадр сменяет другой: то та девушка, то эта! Черт! Бумц! бумц! бумц! Прямо голова идет кругом! Боженька, сделай так, чтобы она не звонила? Еще немного, и я не выдержу! Так вот, эту девушку трогать не стоит - она и сама сумеет разочароваться.

Возьмитесь лучше за особу, от голоса которой у вас зубы сжимаются, так что впору им раскрошиться, или колени начинают мелко подрагивать, или трубка сама собой из рук выпадает. Или идете вы по улице и вдруг видите ее, идущей вам навстречу, и сразу вспоминаете: Ах, черт! Мне ж совсем в другую сторону, я же и то дома забыл, и это! Круто разворачиваетесь, перебегаете улицу или шныряете в подъезд.

Вот с этой-то девушкой, мы и будем разбираться - она самая опасная.

Итак, подумаем: чего это она в вас нашла, дура такая! Вот дура-то! Вы же это... как его... ну, вы же свинья свиньей! Как, не свинья?! А как же тот свиненок, из которого мог бы вырасти порядочный "свин"? Не ухаживали за животным? Да в Англии бы вас за это!... Ну-ка, ну-ка, иди сюда лапуля! Хрю-хрю-хрю! Цыпа-цыпа-цыпа! Хороший, хороший! То есть, плохой, плохой! Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любит, зато любит других девушек, цепляется за каждую юбку, проходу им не дает!

Любит поковырять в носу, рыгнуть, пукнуть и сказать, что это полезно для здоровья. Ой, какой он симпатяга! Рассмотрим полезные качества свиненка по порядку - сначала жадность.

Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете? Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются они самые - деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите! Лучше на радостях купите какую-нибудь совершенно ненужную ерунду, да подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это ой как важно!

И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова закончатся, и найдутся они лишь тогда, когда вы дотащите свою девушку до ее дома, сначала на метро, потом на автобусе. Сойдите с автобуса первым, подайте руку ваше даме, в последний момент руку уберите, смейтесь громче, хлопайте себя по ляжкам.

А если у вас есть машина, если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы ни сном ни духом, и не собирались с этой девушкой близко знакомиться, но как вышли с работы, завели двигатель она тут как тут, и ей в ту же сторону, что и вам. Ах, какое совпадение! Что делать? Во-первых, никогда не говорите сразу куда вы едете, тяните резину: ну я не знаю... я еще постою... я недалеко, только за угол заеду...

А если вы торопитесь? А если вы проговорились? А если ей все-равно когда и куда ехать? Тогда сажайте ее, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь! Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили "натурой" и презервативы очень пригодились. Если у девушки заблестят глазки, значит вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее убедить, что "этим" давно не занимаетесь, рукой махнули на "это", да и не получалось никогда ничего.

Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению - тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало! Господи! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?! Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, резко тормозите, пытайтесь вызвать у девушки приступ морской болезни.

Ах, она только смеется? Мечтала стать космонавткой, тренировалась? А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?! Вот сволочь-то! Так и машину поцарапать можно! А! Эврика! Попросите ее купить вам сигарет или мороженное, пусть она купит и подойдет поближе. Теперь трогайтесь и езжайте сначала медленно, потом все быстрее и быстрее - пусть бегает, пусть разочаровывается. Ну вот! Наконец оторвались! Но, блин! Когда же это кончится?! Может попробовать нападение, как лучший способ защиты? Бейте ее, ее же оружием - станьте невыносимо назойливым и настырным. Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. Потритесь о кого-нибудь сильно пахнущего или опрыскайтесь, потом неотступно следуйте за вашей приставалой (только не пытайтесь пройти за ней в женский туалет - там обычно очереди, вам придется долго ждать.) А если у нее насморк? А если она ходит в туалет два раза в день - утром и вечером? Тогда, парень, тебе не позавидуешь! Но не расстраивайся, попробуй взять ее утренними звонками с рассказами о футболе или ночными пьяными откровениями. Звони почаще, каждые пятнадцать минут.

Она только рада? Не отчаивайся, развивай наступление. Иди в гости, ругай все что только можно: и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься! Покажи, как надо все это делать. Ну сожги что-нибудь на плите, рукав у платья оторви, помадой в зубы ткни, а лучше в глаз. Да еще сломай что-нибудь подороже, миксер там, а может и стиральную машину, телевизор. До чего доберешься - то и ломай, а потом все вали на нее, топай ногами, ори, бейся в истерике. (Впрочем, что это за фамильярность?! Не ори, а о-ри-те! Бе-й-тесь!

К себе надо относиться с уважением, не то что к другим.)
Уф! Утомитесь, упадите в кресло и поведайте девушке, что в жизни вам ничего не надо. Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще, у вы больны.

Чем? Это не вопрос: пороком сердца, депрессией, приступами беспричинной злобой, непрерывным плеванием (продемонстрируйте, не ленитесь), внезапной рвотой (попытайтесь - попытка не пытка) и... и... ну еще что-нибудь придумайте, только сообщайте это все по секрету. Возьмите с нее клятву, желательно письменную, желательно кровью. Ну как?

Зря старались? Она на все согласная? Ой! Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь? Зацелует, заласкает, закормит котлетками. Бежать! Только бежать, пока не поздно! Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами несущимися из телефонной трубки, ни щипками за попу, ни грязными трусами развешенными сушиться на батарее на кухне - ни чем! Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой - эта подождет, эта попытается доказать, что лучше куда лучше вашей возлюбленной. И так может продолжаться бесконечно. Тщетно призывать на помощь вашего друга, тонкого кавалера, умницу, поэта, неутомимого любовника, верного рыцаря и просто хорошего парня. Ей нужны только вы! Но вдруг... Она не звонит.

Скучновато стало, может позвонить самому, узнать, как ей плохо без вас? Как, никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо ж узнать как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо чего-нибудь ей гадкое сказать, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать ее по настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда! А, ну вот вы и дозвонились.

Ой! Как она рада! (У вас опять затряслись коленки.) Да нет, вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально... Ах, ваша рука помнит ее номер? Она на седьмом небе! И все по новой! Все псу под хвост! Черт бы подрал вашу скуку, вашу любознательность!

Придется вам вернутся в начало нашей статьи.
Перечитайте ее, изучите и постарайтесь применить на практике. А если получиться избавиться от "любимой" девушки, напишите нам. Очень будем рады вашему бесценному практическому опыту, мы-то все больше теорией занимались, как-то нам не приходилось избавляться от любимых девушек. Они все больше сами уходили, правда причина было точно такой же. В разочаровании было дело, именно в нем.