Многие пары в длительных отношениях ищут третьего человека для секса или романа. Новое исследование показало: сам поиск часто укрепляет союз и улучшает общение партнёров, но интересы того, кого ищут, учитывают редко. Работа опубликована в журнале Psychology & Sexuality.

Речь о консенсуальной немоногамии - когда партнёры по взаимному согласию встречаются или занимаются сексом с другими. Популярный вариант - сложившаяся пара ищет третьего участника. Такого человека называют "единорогом": найти его трудно, а желающих много. Чаще всего речь о мужчине и женщине, которые ищут бисексуальную женщину.

В сообществах полиаморов - людей, открыто состоящих в нескольких романтических отношениях, - такие пары нередко критикуют: якобы они думают только о себе, а новичка воспринимают как временное дополнение. Прямых исследований на эту тему почти не было.

Группа учёных под руководством Алёны Бондарчук-Маклафлин из Университета Ла Троба в Мельбурне опросила 80 человек. Все они когда-либо входили в пару, которая искала третьего. Участники ответили на пять открытых вопросов: кого они хотели найти, зачем и как поиск повлиял на их основные отношения. Ответы разбирали качественным методом - искали повторяющиеся смысловые закономерности, а не считали цифры.

Образ "единорога" оказался стереотипным, но не настолько, как принято думать. Большинство искали женщину, чаще бисексуальную. Однако почти четверть опрошенных заявили, что пол не важен. Кто-то искал мужчину, другую пару или просто приятного в общении человека.

Почти 80 процентов участников рассказали, что поиск третьего сблизил их как пару: выросли доверие, честность и открытость в разговорах. Обсуждение фантазий и границ часто делало секс между ними ярче. Лишь небольшая часть сообщила о негативе: ссоры, давление, нарушение доверия, борьба с ревностью на фоне традиционных представлений об отношениях.

Главное расхождение - между желаемым и реальным. Большинство хотели от третьего в основном секс: реализовать фантазию, получить новизну, усилить собственное удовольствие. Многие прямо говорили, что романтики не нужно. При этом около 40 процентов всё же хотели эмоциональной связи - от дружбы до любви и совместного быта. Но в части ответов сквозило другое: третий нужен, чтобы закрыть пустоту или "оказать услугу", при этом он обязан уважать приоритет пары и не разрушать её союз.

О желаниях и удовольствии самого третьего упомянула лишь малая доля опрошенных. В рассказах о реальных отношениях с третьим партнёром пары чаще держались чисто сексуальных рамок, нередко ограничиваясь встречами на одну ночь. Примерно у четверти получались длящиеся дружеские или романтические связи. Заботу о чувствах новичка и равное отношение к нему упомянули только 12 процентов ответов.

Почти половина участников пожаловалась, что найти третьего трудно: подходящий человек не встречается, желающих мало, ожидания не совпадают. Учёные предполагают, что причина может быть в невнимании к интересам третьего. Когда поиск выглядит как заказ узкой услуги, а не как начало новых человеческих отношений, разочарование вероятно для всех сторон. Авторы советуют парам проявлять искреннюю заботу о том, кого они ищут.

У работы есть ограничения. Данные основаны на самоотчётах 80 человек, причём опрашивали только тех, кто ищет, а не тех, кого нашли. Вопросы анкеты тоже могли повлиять на ответы: например, вариант "бисексуальная женщина" был приведён как пример. Кроме того, участников не спрашивали о поле их партнёра, поэтому оценить влияние состава пары на поиск не удалось. Авторы подчёркивают: чтобы увидеть полную картину, нужно изучить и опыт третьего человека. А связь между поиском и укреплением пары - это статистическая закономерность, которая сама по себе не доказывает, что именно поиск стал причиной улучшений.

Источник: PsyPost